Allan Rich: Centre-Partage Témoignages ECRIT

De la prison de satan à la liberté en Jésus. Michel (Canada) 28

Fri, 15 Aug 2008 16:20:29 +0200

Merci à Jésus et à ceux qu’Il a mis sur ma route pour me soutenir et me diriger. Ce fut pour moi une joie d’écrire ce témoignage et c’est à un moment opportun dans ma croissance spirituelle. C’est une Grâce de Dieu de pouvoir aider à TRANSMETTRE LE MESSAGE DE L’ÉVANGILE DE JÉSUS-CHRIST.

Mon histoire personnelle :
Je suis un canadien français de 59 ans, et j’ai rencontré Jésus il y a 7 ans seulement. Avant j’avais cherché une solution dans l’église catholique, les religions orientales et dans les témoins de Jéhovah. Enfant battu et complexé, j’ai été de galère en galère. J’étais alcoolique, drogué et obsédé sexuel. J’ai vécu beaucoup d’instabilité dans le domaine du travail et des relations affectives.

Mon grand-père paternel, que je n’ai pas connu (déporté par la cour en 1928), était alcoolique, il a violé violemment plusieurs de ses filles, et battait sa femme et ses enfants. Idem pour l’autre grand-père et mon père aussi alcooliques, impudiques, et incestueux. Si je peux raconter une anecdote; je me souviens d’avoir lu il y a plusieurs années une histoire vrai d’un fils qui n’avait pas connu son père mais avait seulement entendu parler de lui, eh bien il s’est retrouvé dans la même prison où son père s’était suicidé, et il s’est suicidé aussi dans la même prison, doit-on parler de coïncidence ou plutôt de malédiction précise qui se perpétue ? Si on lit ou écoute l’histoire des gens, on peut retrouver d’innombrables exemples semblables. Ceux qui travaillent en psychologie et en psychiatrie peuvent le confirmer de même que les pasteurs qui écoutent les histoires familiales des gens qu’ils aident à se libérer de leurs problèmes. Mon père aussi avait 3 ans quand son père a été déporté, pourtant il a suivi ses traces.

Je dois avouer que si mon père n’a pas fait mieux que son père, et que moi non plus je n’ai pas fait mieux que mon père jusqu’à ma conversion et libération. Je ne peux pas non plus me justifier en disant que tout est de leur faute (des ancêtres, des démons et de Satan) car j’ai fait mes propres choix et pris mes propres décisions, j’ai donc une grande part de responsabilité et je demande pardon à Dieu pour le mal que j’ai fait et ceux que j’ai blessés et demande pardon au nom de mon père et de mes ancêtres pour le mal qu’ils ont fait.

En 1979 j’avais fait un pacte avec le plaisir en jurant que je ne me priverais jamais de sexe, de bière et de marijuana. J’adorais alors la créature et non le Créateur. J’avais lâché la proie pour l’ombre, j’étais dans la confusion et les illusions : attiré doucement mais sûrement dans un piège et une prison dorée qui deviendra plus tard un enfer de tourments psychologiques…me laissant vide et complètement malheureux. Dans cette époque de confusion, où on ne sait plus ce qui est bien ou mal, j’ai délaissé la religion pour me tourner vers les religions orientales et le New Age, la psychologie, la drogue et l’amour libre ou plutôt le sexe libre.

Malgré tout ma soif de spirituel et d’un sens à ma vie revenait toujours en force, j’ai eu une vie spirituelle en dents de scie et très variée. Jeune, j’ai été plusieurs années servant de messe, je suis allé 2 ans chez les Frères Maristes, par la suite je me souviens après avoir quitté l’Église Catholique, m’être posé des questions existentielles en regardant les étoiles le soir, puis au Collège, j’ai suivi des cours de philosophie qui essaient de prouver l’existence de Dieu par la logique, mais la Foi n’est pas logique. Je suis retourné au début de la vingtaine vers les Catholiques au café chrétien du Collège. Puis ce fut la période New Age et les religions orientales ou semi-orientales comme la Fraternité Blanche Universelle (Michaël Oumram Aïvanhov), le Confucianisme, le Zen Yoga, 3HO (HEALTHY, HAPPY, HOLY), un groupe de Sikhs occidental dirigé par Yogi Badjan, qui avait débuté en Californie, puis s’était étendu au Canada et à l’Europe, et plusieurs autres de moindre importance…Puis le Témoins de Jéhovah et les Alcooliques Anonymes. Durant ma période New Age, je cherchais aussi des preuves du surnaturel (j’étais du genre Thomas, je devais voir pour croire), je m’intéressais à l’ésotérisme et au spiritisme entre autres par de nombreuses lectures (dont celles sur le Yoga et ses différentes formes). Dans cette phase il y a eu aussi le Tarot, le I-Ching, la numérologie, l’astrologie, une voyante-médium, etc. Je fréquentais des librairies ésotériques. Mais j’ai aussi assisté à des conférences sur le sujet parfois avec des médiums. J’ai vécu des expériences spirituelles et surnaturelles renforçant ma foi dans l’invisible, mais aucune ne m’a transformé, ni libéré (parfois plutôt le contraire m’entraînant d’avantage vers la déchéance…jusqu’à ma rencontre personnelle avec JÉSUS. Ce n’est ni Bouddha, ni Guru Nanak, ni les Témoins de Jéhovah, ni la Psychologie, qui m’ont sauvé, mais JÉSUS DE NAZARETH, le Fils de Dieu, le Seigneur Jésus-Christ, Dieu incarné qui est mort pour mes péchés et ceux du monde entier. Lui m’a vraiment été libéré et béni.

Toucher le fond :
Je me retrouve en 1998 complètement seul, désorienté, et désespéré, pensant sérieusement au suicide, diagnostiqué bipolaire avec dépression majeure (je serai sous médication pendant 7 années). J’avais alors décidé de tout laisser tomber et d’attendre la mort dans un HLM avec la Sécurité du Revenu du gouvernement et pensée à construire mon cercueil en contreplaqué parce que je suis un géant de 2 mètres et que je ne voulais pas qu’on me coupe les jambes pour entrer dans un cercueil standard (j’avais su que l’on faisait ça souvent pour éviter de fabriquer un cercueil sur mesure très dispendieux et non disponible rapidement) De plus par fausse humilité, je voulais un cercueil sobre et me faire transporter en "Pick-up" au lieu d’un corbillard de marque Cadillac (j’avais rédigé un testament pour qui le mentionnait)…

Avec les "Amis" De Jésus :
Je continuais quand même de prier pour un miracle qui pourrait changer ma vie mais auquel je ne croyais plus (rencontrer une épouse chrétienne et avoir un autre enfant). Pour vous démontrer à quel point j’étais encore dans la confusion, après plusieurs années de retour chez les Catholiques, je venais de recommencer à fréquenter les Témoins de Jéhovah (afin de renouer avec mes 2 filles). J’ai alors rencontré mon épouse (elle est sauvée depuis 1994). J’ai commencé à fréquenter une église évangélique (me suis marié et ait eu un fils une année plus tard). J’avais accepté Jésus comme mon sauveur mais je restais lié.

"Sauvé" mais encore "lié" :
Je voudrais ici bien différencier le fait d’être un chrétien "sauvé" qui a donné sa vie à Christ mais qui n’est pas libéré et délivré des chaînes et des liens qui empêchent qu’il puisse avoir la paix et la joie en Christ. Plusieurs milliers de gens (dont des chrétiens sauvés) vivent captifs comme je l'étais et ils ne savent même pas que la liberté existe ou qu'elle est possible ni où la trouver. La vie Chrétienne sans libération est pénible (sauf le dimanche au culte), difficile, pleine d’obstacles, de stress et de tentations, même de chutes dans le péché. On en arrache, on mange du sable. Mais pour avoir la paix, la joie et le fardeau léger dont nous parle Jésus, il faut la délivrance, la libération…Je peux parler en connaissance de cause car j’ai vécu de 2001 à 2005 lié malgré les prières ferventes de mon épouse et des week end intensifs de rencontre avec Dieu. Croyez-moi il y a une grosse différence, j’avais entendu des prédications sur le sujet mais on ne peut comprendre ce dont il s’agit avant de l’avoir expérimenté personnellement. Il faut aussi différencier le pardon de nos fautes d’avec la délivrance de nos liens même si tous les deux se font par son Sang. Je continuais d’avoir des tentations, des fantasmes et rêves sexuels, des colères ou d’autres désordres émotifs, dépendance aux gommes avec nicotine et aux antidépresseurs. Mais surtout je n’avais pas la joie, la paix, ni la patience (un pasteur disait avec raison que les Chrétiens devraient être les gens les plus heureux au monde). Je continuais aussi à avoir des malaises physiques comme des sensations d’étouffement, des chaleurs, bronchites fréquentes. J’avais déjà été libéré de la cigarette en 2002, mais j’étais resté dépendant des gommes Nicorette durant deux ans au moins, là il me restait les antidépresseurs (depuis 1998). J’avais aussi eu de sérieuses attaques (crises assez longues mais qui n’ont heureusement pas conduit au péché consommé) par rapport à la fidélité du couple (attirance malsaine envers une voisine) et des sautes d’humeur assez vives, impatience avec mon jeune enfant, manque de JOIE et de PAIX D’ESPRIT, les chrétiens sont sensés être les gens les plus heureux au monde et ce n’était sûrement pas encore mon cas, difficultés dans le TRAVAIL, dans les finances, etc.

La Délivrance :
Le pasteur qui m'a le plus aidé et inspiré depuis ma courte vie chrétienne est un pasteur du Rwanda qui m’avait beaucoup impressionné (ainsi que son épouse) par son intensité à transmettre le message de JÉSUS, sa profondeur, et sa façon d’enseigner la Bible. Il est venu plusieurs fois donner des séminaires de plusieurs jours à Montréal. J’avais pris les coordonnées de ce pasteur si chaleureux et dévoué et je communiquais régulièrement avec lui par e-mail et par téléphone, et je l’ai aussi revu à l’occasion. Puis j’ai fait avec lui une séance de LIBÉRATION le 17 septembre 2005. Donc la libération dont je vous parle était individuelle et très précise, je dirais que c’est un travail "chirurgical", il faut identifier très précisément ce qui nous lie, nous attache, ce qui a une emprise (dans la sphère spirituelle) très forte sur nous au delà de toute raison et contrôle. Ce fut le fruit d’une longue préparation-réflexion; prise de notes (e-mails et téléphones), prières et méditations intenses de ma part et de la part de mon pasteur; aussi de beaucoup d’écoute, d’humilité, de renoncement sincère à toutes ces choses qui faisaient partie intégrale de moi depuis ma naissance et au cours de toute ma vie. Ces liens ou chaînes sont liés à des esprits ou démons, à des paroles prononcées sur nous, des pactes, des incantations, etc. : Éphésiens 6 : 12 : " Car nous n`avons pas à lutter contre la chair et le sang, mais contre les dominations, contre les autorités, contre les princes de ce monde de ténèbres, contre les esprits méchants dans les lieux célestes".
Ce sont comme des contrats, des actes notariés et légaux, des condamnations, des verdicts rendus dans le monde spirituel qu’il faut annuler, renverser, défaire, rendre caducs. Et par la suite déclarer le contraire, c’est par une autorité spirituelle plus forte (un plus haut tribunal) que nous renversons ces condamnations, contrats, chaînes, en le déclarant haut et fort : "AU NOM DE JÉSUS, PAR LE SANG DE LA CROIX DE JÉSUS-CHRIST". Dans mon cas cela fut très intense, durant plus d’une heure à genoux à répéter et déclarer à voix forte sous la guidance du pasteur. J’ai vraiment senti tout de suite la différence d’AVANT ET APRÈS, car après MA VIE N’A PLUS JAMAIS ÉTÉ LA MÊME. Comme si ma vie avait été séparée en deux avant la libération et après la libération. La Victoire est définitive et convaincante, totale. Pas tout du jour au lendemain, mais graduellement, d’ailleurs ce pasteur m’avait mis en garde et aviser d’attendre l’inspiration du Saint-Esprit pour prendre des décisions importantes et pour certains changements comme par exemple l’arrêt total des médicaments qui me tenait à cœur, ça fait maintenant environ deux ans que je suis totalement libéré des médicaments et aussi d’être un hypocondriaque, toujours rendu chez le médecin ou le psychiatre, le psychologue ou le travailleur social. Depuis deux ans je ne vais plus chez le médecin.

Libéré de la confusion :
"Vous connaitrez la Vérité et la Vérité vous rendras libres" (Jean 8 : 32, Bible en Français Courant). La Bible Second dit vous affranchira, c’est à dire libérer un esclave, moi qui étais esclave du péché, esclave de Satan le Diable. Je suis libéré des malédictions et péchés héréditaires d’origines familiales et de ceux plus particuliers à moi. Libéré de la voyance, divination, de toute forme de magie noire ou blanche, toute forme de spiritisme même léger comme les salons de spiritisme qui sont à la mode. Je me souviens qu’un de mes oncles m’avait montré son livre de magie du Grand ou Petit Albert et avait même prononcé des incantations, il disait que même des curés s’en servaient. Ce n’est donc pas seulement en Afrique et en Haïti que nous trouvons le spiritisme et la magie, la sorcellerie (ou le Vaudou), mais ici même et même dans nos propres familles. Gloire à Dieu j’en suis libéré. Libéré des drogues hallucinogènes qui ouvraient le 3e œil et me rendait perméable aux mauvaises influences. Libéré aussi de l’alcool, du tabac ou substituts de la nicotine, des drogues légales (psychotropes) qui peuvent quand même avoir leur utilité médicale lors de crises. Libéré de la compulsion alimentaire, de la compulsion sexuelle, des fantasmes ou déviations, maintenant je suis protégé par le Sang de Jésus dans un monde hypersexualisé. Libéré de la colère, de la dépression, de la culpabilité, de la honte, et d’une émotivité excessive (hypersensibilité), aussi de vouloir dominer pour compenser un sévère complexe d’infériorité, de vouloir plaire à tout prix, de toujours dire oui, de l’incapacité à prospérer, à m’adapter à un milieu de travail ou un milieu de vie, de l’incapacité à me faire des amis (et de les conserver), incapacité d’avoir une relation conjugale et vie familiale harmonieuse, de l’esprit de divorce, incapacité de me sentir bien dans ma peau, incapacité de trouver un travail convenable (et de le conserver), etc. Avant quand les pasteurs parlaient de libérations, de bénédictions, de guérisons, j’étais plutôt parmi les sceptiques surtout quand il était question de prospérité matérielle et d’abondance ou de guérison physique. Je ne croyais pas que c’était dans la Bible et encore moins à ce point. Je pensais comme beaucoup que L’ARGENT apportait plutôt la perdition. Quand mon épouse me disait que nous allions avoir une maison à nous alors que nous étions dans un HLM, je répondais : Ouais! Ouais! Ouais! Cause toujours, mais à force de l’entendre, et de lire la Bible j’ai commencé à y croire un peu et me dire que peut-être ça se pouvait et que ça se réaliserait un jour…Eh bien c’est fait je suis rendu dans une belle petite maison en briques (ma première à 57 ans) que j’ai toujours rêvé d’avoir, il n’était pas trop tard pour réaliser ce rêve (auquel j’avais plutôt renoncé) par la Grâce de notre Seigneur Jésus. Vraiment Dieu est Bon et pour moi c’est certainement un miracle.

Bien sûr il y a encore des épreuves, l’ennemi travaille fort pour nous enlever ce que Dieu nous a donné, mais il le fait sans succès car : "…Si Dieu est pour nous qui sera contre nous" Romains 8 : 31 et "…vous êtes de Dieu et vous les avez vaincus, parce que celui qui est en vous est plus grand que celui qui est dans le monde)" 1 Jean 4 : 4.
Ma plus grande instabilité venait de mes difficultés d’emploi, mais c’est en voie de se régler, vraiment Dieu me restaure, me bénit et ce n’est pas fini, le meilleur reste à venir, je vis les plus belles années de ma vie. Je n’ai jamais été aussi heureux et bien dans ma peau de ma vie. J’AI LA JOIE ET LA PAIX DE L’ESPRIT profonde et durable. Je souhaite de pouvoir m’impliquer d’avantage dans mon église et dans l’avancement du ROYAYUME DE DIEU et la propagation de la BONNE NOUVELLE…Je ne cherche plus des manifestations extraordinaires, ou des émotions très intenses. Bien sûr dans la louange je me laisse parfois emporté et j’en ressens parfois des frissons qui me montent le long de la colonne vertébrale et se diffusent dans tout le corps en apportant une sensation physique et mentale agréable. Mais je ne suis plus attaché à ces sensations. Je sens l’Esprit agir dans les petites choses de la vie quotidienne et c’est ça l’important, je rends grâce à Dieu en permanence, je mène une vie simple, je sens que Dieu m’aime et prend soin de moi, j’ai de plus en plus confiance en lui et je sens son Amour, je vais de gloire en gloire, et quand je suis entre deux bénédictions ou que je rencontre une épreuve ou difficulté, je sais attendre en silence et en confiance LE SALUT DE L’ÉTERNEL; la prochaine bénédiction qui est encore plus belle que la précédente. C’est cela la vrai transformation-libération, l’illumination de tout l’être par la présence de Christ et de l’Esprit Saint qui produit les fruits de l’Esprit. C’est constant, c’est solide, ça apporte un équilibre et une libération complète et parfaite :

Philippiens 1 : 6 "Je suis persuadé que celui qui a commencé en vous cette bonne œuvre la rendra parfaite pour le jour de Jésus-Christ".

C’est ce que Jésus nous promet et réalise en nous; un fardeau léger, un repos, une paix, une joie profonde et un désir pressant de transmettre cette libération à d’autres. Le plus beau c’est que ça ne coûte rien et qu’il n’y a pas d’effets secondaires indésirables. Je n’ai plus qu’une seule dépendance, je suis dépendant de JÉSUS et j’aime ça, et c’est bon pour moi.

Je n’ai jamais été aussi heureux de toute ma vie. J’ai plus que jamais confiance en Dieu, en Jésus et en l’avenir :
Jérémie 29 : 11 "Car je connais les projets que j’ai formé sur vous, dit l’Éternel, projets de paix et non de malheur, afin de vous donner un avenir et de l’espérance".

Présentement je devrais être insécure financièrement mais je ne panique pas, j’attends debout et en silence le salut de l’Éternel. Je fais confiance à Dieu qui est si Bon. Vraiment Dieu est Bon et veut notre Bien :

Romains 8 : 28 " Nous savons, du reste, que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu, de ceux qui sont appelés selon son dessein".

Je souhaite plein de bénédictions à ceux-là (qui aiment Dieu), et à ceux de ceux-là qui sont encore liés, je leur souhaite d’entreprendre une libération, et enfin je souhaite aux autres qui n’ont jamais eu la Foi ou qui l’ont délaissé de remettre leur vie entre les mains de Jésus le plus tôt possible…

Référence bibliques : sauf avis contraire de la Bible Louis Second, édition révisée de Genève 1979.

Michel-Germain Fortin / juillet 2008

Publié pour et avec permission de:
www.centre-partage.com - www.temoinsdejesus.com

Par sa grâce! - Isabelle (Canada) - 27

Wed, 9 Jul 2008 10:46:17 +0200

... Les policiers sont venus patrouiller le coin en hélicoptère avant la tombée de la nuit, mais sans succès. Je me souviendrai toujours de ce lendemain matin. Nous étions dans la maison à espérer que Dieu exauce notre prière...

Déjà dans le sein de ma mère, le Seigneur connaissait mon nom. Il me formait et déjà, il savait les peines, les joies, les épreuves que j’allais vivre et la bassesse ténébreuse dans laquelle j’allais sombrer.

“ C’est toi qui as formé mes reins, qui m’as tissé dans le sein de ma mère. Je te loue de ce que je suis une créature si merveilleuse. Tes œuvres sont admirables, et mon âme le reconnaît bien. Mon corps n’était point caché devant toi, lorsque j’ai été fait dans un lieu secret, tissé dans les profondeurs de la terre. Quand je n’étais qu’une masse informe, tes yeux me voyaient ; Et sur ton livre étaient tous inscrits, les jours qui m’étaient destinés, avant qu’aucun d’eux existât”. (Ps 139.13-16)

Ce qui est merveilleux, c’est que Jésus savait aussi le temps précis de sa fidèle rencontre avec moi. Fidèle rencontre, parce que même avant que je sois créée, il m’avait inscrite dans le livre de vie comme il est mentionné plus haut et, franchement, cela me dépassera toujours et sa grandeur m’impressionnera éternellement.

Toute petite, une semence magnifique avait été déposée dans mon cœur. Mes parents étaient nés de nouveau et nous allions avec joie à notre église locale où, à mon souvenir, il y avait beaucoup de joie, d’amour et de fraternité. Malgré cela, pour diverses raisons qui sont évidemment liées au péché, les épreuves ont commencé lorsque j’avais environ cinq ans.

Avant de poursuivre, je voudrais préciser que je ne veux en aucun cas faire le procès de mes parents ni de personne d’ailleurs. En écrivant ces lignes, mon seul désir est de donner gloire au Sauveur et Seigneur Jésus-Christ pour ce qu’il a fait dans ma vie.

Dans son plan pour m’éloigner de Jésus le plus tôt possible, et même de me faire périr, le père du mensonge savait précisément par quel moyen s’y prendre. Bien entendu, l’enfance est le temps le plus favorable puisqu’il veut prendre le contrôle de notre vie au tout début.

À cette époque, j’étais heureuse. Je ne manquais de rien. Je me sentais en sécurité et tout allait bien. Un soir, mes parents sont sortis et m’ont laissée à la charge du jeune voisin pour la soirée. Quelques heures plus tard, je me suis éveillée pour me rendre compte qu’il me touchait d’une façon très malsaine. Aujourd'hui, je sais que le Seigneur est intervenu à ce moment-là, en me réveillant pour me protéger. Le jeune gardien aurait pu aller beaucoup plus loin, mais il s’est arrêté et il est parti. J’étais très en colère ce soir-là et je ne comprenais pas pourquoi quelqu’un pouvait faire des choses comme celles-là.

Depuis ce jour, et cela jusqu’à ma nouvelle naissance, j’avais perdu ma sécurité. Je me souviens aussi qu’à cette époque, je faisais souvent le même rêve étrange. J’étais sur le bord d’une falaise et je m’élançais dans le vide avec seulement un petit bout de tissu que je m’efforçais de battre le plus rapidement possible pour pouvoir m’envoler. Je finissais toujours dans le ravin, m’écrasant sur le sol. Lorsque je m’éveillais, j’avais les deux jambes complètement engourdies et j’avais très mal. Dans ma petite tête d’enfant de cinq ans, je croyais vraiment que je venais de m’écraser sur le sol.

Aujourd’hui encore, il en faut peu pour que je redevienne “insécure”, mais le Seigneur a résolu de me former, de m’instruire et de me guérir, pour sa gloire. Il m’a montré qu’il était là en tout temps et qu’il me protégeait même dans les périodes sombres de ma vie. Merci Seigneur car tu changes ce qui était malédiction en bénédiction.

Je n’ai plus repensé à cet incident avec le gardien durant les années qui ont suivi. Mais une chose était sûre, c’est que l’ennemi m’avait dans sa mire.

J’ai habité dans plusieurs maisons, dans plusieurs quartiers, dans plusieurs villes et même dans plusieurs provinces. J’ai changé tellement de fois d’école : rien pour me sécuriser. C’est pour des raisons bien à eux que nos parents nous ont entraînés, mon frère et moi, dans leurs aventures. Mais pour être franche, nous avons tous souffert durant ces voyages. Il nous est arrivé tellement de choses incroyables. En voici quelques-unes.

Nous avons, ma mère, mon frère et moi rejoint notre père dans je ne sais plus quelle province pour ensuite habiter dans plusieurs endroits différents. Durant cette période, nous avons rencontré diverses personnes, tantôt des gens bien, tantôt des gens mauvais. Une fois même, nous nous sommes séparés : mon frère est allé avec mon père et moi, avec ma mère. Nous devions nous rejoindre dans une autre ville en faisant de l’auto-stop. Je ne me souviens pas si le voyage de mon père et de mon frère s’est bien déroulé, mais ma mère et moi nous sommes retrouvées dans la voiture d’un ivrogne et je me souviens que j’étais terrifiée.

Encore une fois, le Seigneur était là et il nous a protégées. Il ne nous est rien arrivé de grave ce jour-là et nous nous sommes tous retrouvés en famille comme prévu. Merci Jésus parce que même dans le péché, dans notre ignorance, tu nous aimes et nous protèges.

Nous avons voyagé encore dans plusieurs endroits différents et avons, à un moment donné, habité une maison située dans le fond des Territoires du Nord-Ouest. Il y avait une autre famille qui habitait avec nous dans cette maison trop petite, où nous devions aller chercher l’eau à la rivière, puis la faire bouillir pour pouvoir la boire. Il y avait des animaux sauvages tout autour, comme des lynx, des ours, des coyotes et des loups. Ma mère devait nous reconduire au chemin avec un fusil de calibre 30-30 pour aller attendre l’autobus scolaire. Ensuite, nous devions faire trois transferts pour arriver à l’école.

Une autre fois, le couple qui habitait avec nous partit en chaloupe avec mon père. Ils s’étaient mis en tête d’aller explorer la rivière. Nous avions établi un point de rencontre où nous devions aller les chercher plus bas. À l’heure prévue, ils n’étaient pas au rendez-vous. Ils avaient chaviré dans des rapides et étaient restés toute la nuit trempés jusqu’aux os, dans le noir, sans rien pour se réchauffer. Là-bas, à la fin du printemps, il y a encore beaucoup de neige et il fait froid. Ils étaient entourés d’animaux sauvages et ne savaient pas s’ils allaient passer la nuit et demeurer vivants.

Je me suis éveillée durant la nuit, inquiète d’avoir perdu mon père. Déjà à cet âge, lorsque j’avais environ 10 ans, le Seigneur m’attirait à lui, me faisait me tourner vers lui et espérer en lui seul. Il a mis dans mon petit cœur d’enfant de prier avec ma mère pour sa vie. Je l’aimais, j’en avais encore besoin et Dieu le savait bien.

Le Seigneur, comme toutes les autres fois, était là et a répondu à nos prières. Les policiers sont venus patrouiller le coin en hélicoptère avant la tombée de la nuit, mais sans succès. Je me souviendrai toujours de ce lendemain matin. Nous étions dans la maison à espérer que Dieu exauce notre prière et, tout-à-coup, nous avons entendu des voix venir de la forêt, près de la rivière. C’étaient eux. Ils s’étaient réveillés avec de la glace dans leurs bottes et avaient remonté la rivière dans la neige qui leur arrivait aux genoux. C’est la première fois que le Seigneur m’a rendue consciente de sa grandeur et de sa fidélité. Il me montrait que, lorsque je me confiais en lui avec un cœur sincère, il m’exauçait selon sa volonté.

Seigneur, tu me montres aujourd’hui que ta Parole s’est accomplie par rapport à ces événements. Lorsque tu me diriges dans Mathieu 18.19-20 et que tu me dis, “Je vous dis encore que, si deux d’entre vous s’accordent sur la terre pour demander une chose quelconque, elle leur sera accordée par mon père qui est dans les cieux. Car là où deux ou trois sont assemblés en mon nom, je suis au milieu d’eux ”, je ne peux que constater que ta Parole est vivante. Gloire à ton saint nom !

Le Seigneur m’a préservée de vivre cette horrible nuit, car j’avais insisté pour les accompagner.

Finalement, nous sommes déménagés de là, et après s’être arrêtés dans plusieurs autres endroits, nous sommes arrivés à Dawson Creek. Nous y sommes restés un bon bout de temps, seuls avec notre mère dans une grande maison. J’étais jeune, mais je me suis vite rendu compte que ma mère était très triste et qu’elle buvait beaucoup trop.

Dans cette ville, nous avons rencontré beaucoup de gens avec chacun leur histoire. Entre autres, je me souviens d’un couple francophone. Ils étaient très gentils. Ceux qui me connaissent savent que j’aime beaucoup les chevaux. Je me suis donc empressée de leur dire à eux aussi. Ils connaissaient une famille qui, à ma grande joie, faisait l’élevage de chevaux. Un jour, mes parents m’ont laissée aller seule avec leurs amis à ce ranch. Pour quelqu’un qui aime ces bêtes, c’était tout simplement merveilleux. Il y avait des dizaines et des dizaines de chevaux dans des prés immenses.

Le propriétaire de la ferme était un professeur dans une école primaire. Lorsque j’y pense aujourd’hui, cet homme était sûrement très troublé. Je me souviens que, toutes les fois où nous l’avions rencontré, pour me dire bonjour, il me serrait très fort dans ses bras. C’était comme s’il allait me briser en deux. J’espérais que mes parents verraient, comme moi, qu’il n’agissait pas normalement et qu’ils pourraient ainsi l’arrêter de faire cela. Mais ce ne fut pas le cas. Arrivée au ranch, il me demanda d’une façon très nerveuse de l’accompagner pour faire une balade avec lui à cheval parce qu’il devait aller vérifier le niveau d’eau pour le troupeau plus loin dans la prairie. J’ai hésité parce que je sentais qu’il se passait quelque chose d’anormal dans sa manière d’agir avec moi. Mais l’amour des chevaux l’a emporté et je suis donc partie seule avec lui. J’étais assise sur le cheval, et lui, marchait à côté. Après avoir vérifié le niveau de l’eau, il a conduit l’animal dans le bois en le faisant passer entre des arbres dans des passages très étroits. Je le sentais de plus en plus nerveux. C’est comme si c’était la première fois qu’il avait l’intention de satisfaire des désirs pervers, ancrés au plus profond de lui-même, sans savoir comment s’y prendre. Il cherchait maladroitement un moyen pour me faire descendre de ma monture. J’étais conduite comme ça entre les arbres, jusqu’à ce que finalement, je me fasse écraser les jambes et qu’il me débarque du cheval. Là, debout devant lui, ne sachant trop ce qui allait se passer, j’avais peur. Il me disait en anglais de me coucher par terre parce qu’il voulait juste voir si mes jambes étaient correctes. À ce moment, j’étais terrifiée. Je savais qu’il voulait me faire du mal. Une force soudaine est sortie de ma bouche et je lui ai dit d’un ton très ferme: “NO”. Il m’a regardé d’un air déconcerté et ne m’a pas forcée à faire quoi que ce soit. Il m’a remise sur le cheval et m’a serrée très fort dans ses bras. Pendant un petit bout de temps, il marchait à côté du cheval en me disant toutes sortes de choses dont je ne me souviens pas, car j’étais trop bouleversée. Je pleurais et pleurais sans pouvoir me retenir tellement j’étais apeurée. Je voulais donner de gros coups de talon à ce magnifique animal pour pouvoir m’enfuir le plus loin possible. Mais l’envie de m’enfuir m’est soudain sortie de la tête lorsque j’ai pensé à ce que je dirais à mes parents une fois arrivée. L’homme s’est décidé à monter sur le cheval avec moi. Il était assis à l’arrière et pour le reste du voyage, environ une demi-heure, il m’avait assise sur sa main. Je rends gloire au Seigneur de ce que les choses ne soient pas allées plus loin. Toutefois, j’ai vécu cette épreuve de façon très douloureuse, sans vraiment comprendre pourquoi. Une chose est sûre, c’est qu’aujourd’hui, je sais que ce n’était pas de ma faute, que je suis libre et que Jésus se sert de cette épreuve pour glorifier son nom. Amen !

Ma mère ne voulait pas que je le dise tout de suite à mon père, car elle craignait sa réaction. Ce n’est que beaucoup plus tard, après avoir été interrogée par des agents de la sûreté du Québec, que j’ai appris que j’étais la première à avoir dénoncé cet individu. Dix autres enfants, parmi ses étudiantes, sont ensuite sortis de l’ombre. Cet homme a été condamné à trois ans de pénitencier, a perdu son travail et a sûrement connu de gros problèmes avec sa femme et ses enfants.
Entre temps, nous sommes revenus au Québec et nous allions, mon frère et moi, vivre une autre grande épreuve : le divorce de mes parents. Le divorce est, pour les enfants, une épreuve plus pénible que vous ne pouvez l’imaginer. Peine, douleur, inquiétude, la pensée que c’est peut-être de notre faute et la peur que l’un ou l’autre de nos parents s’imagine que nous l’aimons moins. Mais je crois que le plus difficile à supporter est que les chicanes, la tristesse et l’orgueil finissent par prendre toute la place. L’égoïsme des adultes leur ferme les yeux et ils ne se rendent pas compte qu’ils font extrêmement de mal aux êtres à qui ils sont supposés donner l’amour et l’exemple. Je m’en souviens encore comme si c’était hier. Nous habitions dans le sous-sol de mes grands-parents maternels. C’était tout simplement la désolation : mes parents chacun de leur côté, souffrant et se faisant du mal. C’est déjà difficile pour des enfants de vivre l’éclatement de leur famille, mais lorsqu’en plus, il y a dispute par-dessus dispute, c’est vraiment dévastateur.

L’alcool, la drogue et l’adultère sont vite devenus nos modèles à suivre et nos moyens de fuite. Maintenant adulte, je comprends mieux les difficultés reliées aux épreuves de la vie, aux soucis et à la responsabilité d’avoir des enfants à charge. Pourtant, cela n’excuse en rien le laisser-aller vers une autodestruction qui nous éloigne de Jésus et dans laquelle nous risquons aussi d’entraîner les gens autour de nous.
Ce n’était pas évident non plus de devoir accepter les concubines et les concubins de mes parents. Si les femmes étaient jalouses de la relation que j’avais avec mon père, les hommes me trouvaient de leur goût et dépassaient les limites en me démontrant une affection malsaine.

Vous remarquerez que, depuis l’âge de cinq ans, et ce, jusqu’au jour de ma délivrance, l’ennemi m’a plongée dans une sexualité perverse. Et cela a engendré beaucoup d’autres événements horribles dans ma vie dont je parlerai plus loin.

Me voilà déjà à ma première année du secondaire. Je n’avais pas du tout les outils nécessaires pour affronter ce qui se passait à l’école. Je suis vite devenue la proie d’un de ces garçons qui ne cherchaient qu’à faire du mal aux autres. Je n’avais pas de motivation pour les études et mes notes dégringolaient.

Je suis devenue amie avec une fille qui, selon mes souvenirs, était la plus douée de la classe. Nous nous aimions beaucoup. Nous allions passer les trois prochaines années ensemble. J’étais toujours chez elle. Nous étions laissées à nous-mêmes car sa mère était très souvent internée en psychiatrie et la mienne était dans son monde universitaire. En secondaire I, nous avions, ma copine et moi, été initiées aux drogues douces et à l’alcool. Je ne sais plus comment, ni par qui, mais je sais que cela a marqué le début de bien des souffrances. Lorsque j’étais au primaire, j’étais une petite fille assez soumise. J’étais discrète, je faisais ce que j’avais à faire et je n’étais pas tellement rebelle. Mais avec un bagage plutôt lourd, rendue à douze et treize ans, je me suis renfermée, m’entourant d’un mur de protection que je croyais indestructible. C’est en prenant de la drogue, aussi souvent que je le désirais, que j’ai commencé à croire que j’étais devenue une adulte et que j’ai commencé à me ficher des autres et surtout de moi-même.

Souvent, nous allions dans les magasins pour voler des articles et nous vendions la marchandise pour pouvoir nous droguer. En secondaire II, nous prenions de la drogue un peu plus “sérieuse” : acide et buvard. En plus, nous arrosions le tout avec de la bière et du vin en quantité. J’habitais avec ma mère et mon frère à cette époque et, vous pouvez me croire, tout cela commençait à devenir très laid.

En secondaire III, j’étais devenue très malheureuse. Tous les soirs, je rêvais de m’endormir et de ne plus jamais me réveiller. J’ai même attenté à ma vie une fois en me bourrant de pilules, mais à mon étonnement, le matin venu, j’étais encore vivante. Ma pauvre mère ne pouvait pas m’aider car elle-même était sous l’emprise de la cocaïne et surtout de l’alcool. J’aimais ma maman profondément et je m’ennuie souvent d’elle depuis son décès. Je lui ai pardonné tout ce qu’elle m’a fait, il y a longtemps de cela. Et je crois vraiment qu’elle est aujourd’hui avec Jésus car, quelques mois avant sa mort, elle a dit à une de ses belles-sœurs qu’elle savait qu’elle appartenait à Dieu.

Ce qui est pourtant regrettable, c’est que dans ses actions de femme perdue et très troublée, elle m’a fait beaucoup de mal. Je sais que ce n’était pas volontaire, mais que c’était plutôt dû à son égarement total. Enfin, comme je l’ai dit, je ne veux pas faire le procès de mes parents. Si je mentionne leurs mauvaises actions, c’est pour pouvoir parler des répercussions que tout cela a eues dans ma vie.

Déjà à quatorze ans, ma copine et moi fréquentions les bars de Sherbrooke. Notre consommation de drogue et d’alcool devenait de plus en plus régulière, due à notre dépendance, et nous étions maintenant plongées dans une sexualité d’adulte.

Ah ! Je ne peux m’empêcher de te dire, Seigneur, à quel point je te suis reconnaissante de m’avoir sauvé la vie et délivrée de ce monde ténébreux.

Nous fréquentions un groupe de jeunes “punks” qui, toutes les fins de semaine, faisaient des “partys” assez spéciaux merci ! C’est dans les bois, les sous-sols, les vieux garages et même les cimetières qu’ils allaient faire de la musique, boire de l’alcool, prendre “beaucoup” de drogue et coucher ensemble. À voir ce qu’ils faisaient et à entendre le genre de musique qu’ils écoutaient, j’ai souvent pensé que ces jeunes étaient laissés à eux-mêmes, n’ayant personne pour se soucier d’eux. Je ne sais pas si vous avez déjà entendu de la musique “punk”, mais selon mes souvenirs, c’étaient des hurlements et des cris de révolte. C’est pour cela aussi que les “punk” s’habillent comme ils s’habillent. L’un d’eux m’a déjà dit que c’était pour montrer la laideur qui se trouvait à l’intérieur de lui. Il voulait montrer à tout le monde que sa laideur représentait toute sa souffrance.

Un soir que cette musique jouait à tue-tête et que tous les gars “trachaient”, (“tracher”, c’est une sorte de danse qui a pour but de se lancer les uns contre les autres le plus violemment possible), les ennemis redoutés des “punks”, les “skinheads”, se sont amenés, comme ils le faisaient assez souvent, et ont battu très sauvagement ceux qui se trouvaient à cette soirée. Heureusement pour moi et les autres filles, les “skinheads”, malgré leur violence extrême, ne touchaient pas aux filles.

Durant cette période de ma vie, je m’habillais toujours en noir et j’avais les cheveux rouges. Peut-être que moi aussi, je voulais faire voir ma douleur intérieure. J’étais devenue très rebelle. Avec ce groupe de jeunes, nous vivions comme des itinérants. Lorsque nous avions fini de quêter, de manger dans les poubelles et de traîner ici et là, nous nous trouvions un endroit où dormir. Plusieurs de ces jeunes avaient un chez-soi, mais ils le fuyaient à cause de la violence familiale. Leurs parents étaient esclaves de la drogue, de l’alcool ou n’étaient tout simplement jamais là.

Moi aussi, je voulais fuir le plus possible car le lieu où j’habitais était devenu un endroit où il y avait beaucoup de prostitution, de drogue et d’alcool. J’étais dans les bars presque tous les soirs et très souvent, je repartais avec un inconnu.

Un soir, alors que j’étais couchée, j’ai donné ma vie à Satan. Je ne sais pas comment cette idée m’est venue à l’esprit, ni pourquoi j’ai fait cela, mais ce soir là, j’ai fait un pacte avec lui. Je lui ai dit qu’en échange de certains pouvoirs, il pourrait faire de moi ce qu’il voulait et que je lui donnais ma vie. J’ai vite oublié cette brève conversation avec le diable, mais, croyez moi, ces paroles ne sont pas tombées dans l’oreille d’un sourd. Je ne croyais pas vraiment que ce “marché” fonctionnerait, mais aujourd’hui, je comprends qu’en faisant cela, j’avais donné à l’ennemi le droit de m’utiliser comme bon lui semblait.

Plusieurs fois par jour, je me gelais pour fuir mon mal de vivre. Je n’allais plus à l’école. Je travaillais dans un restaurant pour subvenir à mes besoins. La vie étant devenue insoutenable chez ma mère, je me suis pris un appartement. Je n’avais que seize ans et pourtant, je me sentais comme une femme de soixante ans qui avait un lourd bagage à porter et qui était déjà trop fatiguée.

En appartement, j’étais encore plus libre. J’avais l’impression d’être enfin devenue une adulte responsable et autonome. Mais en réalité, je n’étais encore qu’une adolescente, incapable de vivre par ses propres moyens et surtout, ayant grand besoin de ses parents. Je suis donc revenue vivre chez ma mère.

Vous aurez sûrement remarqué que je parle beaucoup plus de ma mère que de mon père. C’est tout simplement que j’ai pratiquement toujours habité avec ma mère. J’ai partagé beaucoup plus d’expériences avec elle qu’avec mon père. De toute façon, à cette époque, mon père n’était pas là. Il était parti travailler à la Baie James. De plus, même s’il avait été là, je n’aurais pas compté sur lui pour m’aider. Mon père était loin d’être parfait et il avait lui-même de nombreux problèmes. Je lui avais fermé la porte de ma vie, car j’étais fâchée contre lui pour diverses raisons.

Je n’avais plus d’amis et les seules personnes que je côtoyais étaient les ivrognes et les toxicomanes qui venaient chez ma mère. Je crois qu’elle n’avait plus le contrôle de la situation. Son nouveau “chum” de quelques mois était revendeur de cocaïne et ivrogne, mais surtout “batteur de femmes”.

Un jour, ma mère m’a présenté le voisin d’en haut qu’elle connaissait parce que lui aussi vendait de la cocaïne et était devenu leur ami. C’est à cette époque que pour la toute première fois, j’ai consommé de la cocaïne. Cette drogue vous donne l’impression d’être sans limites. Vous la prenez et, tout à coup, vous avez de l’énergie à revendre, la gêne disparaît et vous pouvez boire de l’alcool sans vous enivrer. Je ne vous décris pas les effets positifs de cette drogue pour la vanter, mais pour que vous compreniez pourquoi il est si difficile de ne plus en consommer.

Je suis vite devenue une habituée de l’appartement du dessus. J’étais tombée dans l’œil du vendeur et donc, dans son sac de poudre aussi. J’étais devenue comme une escorte, une “fille à poudre”, comme disent les gens du milieu. Il me faisait faire ses commissions. Par exemple, je livrais des paquets dans un appartement vide où de gros gardes du corps m’attendaient nerveusement. Il m’envoyait même, à l’occasion, passer la soirée avec d’autres hommes et me demandait parfois de lui trouver des filles pour ses petites fêtes. En échange, j’avais toute la poudre blanche que je désirais. Un soir en particulier, j’étais encore en haut, mais cette fois, j’étais seule avec son colocataire. C’était un champion de courses de motos, mais il était esclave de la “freebase”. La “freebase”, c’est un procédé utilisé pour purifier la cocaïne avant de la fumer. Lorsque je repense à cela, je vois à quel point Jésus m’a protégée ce soir-là. Alors que le gars se préparait une dose, je le regardais avec envie et lui ai demandé si je pouvais en avoir. Il m’a répondu catégoriquement qu’il ne m’en donnerait pas de peur que je devienne dépendante comme lui. Je lui en ai longtemps été reconnaissante, mais aujourd’hui, c’est à Jésus que je suis reconnaissante. À lui toute la gloire, car dans son amour, il m’a souvent protégée dans mon errance.

Chez nous, la situation devenait de plus en plus horrible. Plusieurs fois, je suis montée chez le voisin chercher du secours parce que ma mère venait de se faire lancer, tête première, sur le mur de béton. Un des gars d’en haut m’accompagnait alors et venait sortir de force le “chum” de ma mère en lui faisant des menaces. Mais les voisins eux-mêmes repartaient effrayés, craignant de se faire arranger le portrait à leur tour par ce malade. Ce qui est malheureux, c’est que ma mère le reprenait toujours chez elle comme si rien ne s’était passé. J’étais profondément malheureuse de voir ma mère se laisser frapper dessus de la sorte, de la voir ne rien faire et surtout, de la voir se défouler ensuite sur moi.

Dans les jours qui ont suivi, j’ai appelé à l’aide chez une de mes tantes parce que mon oncle partait rejoindre mon père à la Baie James. Je ne voyais pas d’autre choix que d’aller retrouver mon père là-bas. J’étais prête à tout sauf à rester avec ma mère. C’est ce qu’on appelle changer le mal de place. Imaginez une adolescente de dix-sept ans, belle de figure, très vulnérable, mais fonceuse, facilement séduite, mais prête à faire des ravages, qui arrive sur un campement d’hommes à la Baie James.

J’ai travaillé dans quatre chantiers différents : à LG2a, LG1, au camp Desaulnais et à LA1. Je gagnais en moyenne un salaire net de 2 000 $ par mois. Nous étions nourris et logés et je n’avais aucune dette à payer. Les seules attractions qu’il y avait là-bas était le centre sportif et le bar. Toute l’attention que j’avais ... c’était incroyable ! Je croyais vraiment recevoir enfin tout l’amour qui me manquait et dont j’avais tant besoin. Il y a eu tellement d’hommes qui ont passé dans ma chambre que je ne peux même pas les compter sur les doigts des mains. Il y aurait tellement de choses, d’endroits et de détails à décrire, mais il serait trop long de tout raconter.

Là-bas dans les chantiers, les ouvriers font du 54/12. Cela veut dire que nous travaillions 54 jours et que nous partions en vacances 12 jours. Je suis descendue plusieurs fois de la Baie James en deux ans, mais deux de ces fois ont été particulièrement marquantes. La première fois, je me suis retrouvée avec un gars qui avait fait de la prison, qui se faisait courir après par des revendeurs et qui est sûrement encore en fuite aujourd’hui pour des dettes de drogue. La deuxième fois, c’est au décès de ma mère. Elle demeurait dans le vieux Québec. Ivre, elle est montée sur le toit de son immeuble à logements, un immeuble de six étages, pour faire la fête et est tombée en bas.

Elle nous a fait tellement de mal les sept dernières années de sa vie, mais je l’aimais : c’était ma mère.

De retour à la Baie James, j’ai repris mon travail. Je ne sais pas pourquoi la compagnie pour laquelle je travaillais ne m’a pas mise à pied. Souvent, je m’absentais du travail et lorsque j’étais à mon poste, j’empestais l’alcool. Peut-être m’ont-ils gardée par pitié.
Pour la centième fois, j’étais tombée amoureuse. C’était le président d’une compagnie de concassage qui était sous-traitant pour notre compagnie à la Baie James. Il était beau, riche, mais porté sur la boisson et lié à une autre fille provenant de la ville où il demeurait. Mon expérience avec cet homme allait m’apporter de nouvelles souffrances. Eh oui, on récolte ce que l’on sème. Tant et aussi longtemps que je vivrais à ma manière et que je serais rebelle au Seigneur, j’allais vivre toutes sortes d’expériences difficiles. J’ai été avec cet homme pendant six mois. Il est même venu me voir à Sherbrooke à la fin de nos contrats à la Baie James. Après une semaine, il est reparti et je ne l’ai plus jamais revu. Cinq mois plus tard, au mois de janvier 1991, j’ai découvert que j’étais enceinte de lui. J’étais tellement noyée dans l’alcool durant cette période de ma vie que je ne m’en suis rendu compte qu’à ce moment, après avoir vomi pendant une semaine.

Je me souviendrai toujours de cette journée affreuse où je me suis fait avorter. J’éprouve encore beaucoup de peine en repensant à ce que j’ai fait. Je vois à quel point j’étais inconsciente et influencée par l’ennemi qui me poussait à faire le mal. Je rêvais souvent à mon bébé que j’avais fait mourir. Mais j’étais triste pour moi. Je n’étais pas vraiment repentante. C’était très égoïste. À travers cet événement malheureux, je sais aujourd’hui que Satan voulait ma perte. Il voulait que je souffre encore davantage. Mais, dans son grand amour, je sais aussi que Dieu m’a préservée du pire.

Plusieurs mois après ma nouvelle naissance, le Seigneur m’a libérée de ma culpabilité par la repentance. Il m’a montré à quel point la décision que j’avais prise de disposer de mon enfant était remplie d’orgueil et d’égoïsme. Il m’a aussi fait comprendre que je n’avais pas le droit de prendre sa place en décidant de la vie ou de la mort d’une personne.

En revenant de la Baie James, je me suis loué un beau condo à Sherbrooke. Mes voisins étaient des gens très riches. L’un d’eux possédait une voiture qui était, il faut le dire, très attrayante pour les voleurs. Elle valait 120 000 $. J’avais décidé de ne plus commettre de vols depuis que je m’étais faite prendre au début de l’adolescence, mais les gens de mon entourage ne pensaient qu’à cela. Vous comprendrez que les cloches ont sonné lorsque l’un d’eux a trouvé (ou plutôt volé) les clefs de cette voiture dans une enveloppe devant la porte de la maison de son propriétaire. J’ai trouvé un acheteur potentiel pour la voiture et celui-ci nous a ensuite mis en contact avec un autre supposé acheteur dans l’état de New York. Pour 40 000 $, nous devions voler la voiture en question, passer les douanes américaines, aller dans une certaine ville et contacter l’acheteur. Aux petites heures du matin, je me suis habillée chic et je suis allée voler cette superbe automobile. Ensuite je suis allée prendre mon coéquipier et nous sommes arrivés aux douanes américaines. Je me rappelle très bien l’état de stress dans lequel j’étais. C’était vraiment stupide de risquer de se faire prendre aux douanes avec une voiture volée. Mais c’était encore plus stupide de penser que les bandits avec qui nous faisions affaire allaient tout bonnement nous donner les 40 000 $, prendre l’auto et partir, ni vu ni connu. Motivée par la cupidité, je ne pensais qu’à ce je pourrais m’acheter avec tout cet argent. Nous avons passé les douanes sans aucun problème. Arrivés à destination, la magouille s’est faite sentir assez rapidement. Premièrement, le supposé acheteur italien était devenu jamaïcain et le rendez-vous était maintenant dans le Bronx à New York. L’arnaque était trop évidente, mais je voulais y aller quand même. Je savais qu’en me rendant dans ce quartier dangereux, je risquais de me faire enlever pour la traite des blanches, de me faire violer et même de me faire tuer, mais je voulais l’argent. Toutefois, mon coéquipier n’a pas voulu suivre et je me suis vue obligée d’abandonner la partie. Nous avons laissé la voiture là et nous sommes revenus au Québec en autobus voyageur.

Après quelques mois de dépression, je suis partie de Sherbrooke pour aller vivre à St-Hubert, près de Montréal, avec une amie que j’avais rencontrée à la Baie James au dernier chantier. Les semaines de chômage auxquelles j’avais droit se termineraient si je ne m’inscrivais pas à un programme quelconque. Je me suis donc inscrite à un cours d’initiation à l’électronique. J’étais prête à faire n’importe quoi!

Partout où j’allais, c’était la même histoire qui recommençait. Je tombais amoureuse du parfait salaud et je me défonçais le plus possible pour oublier que j’avais mal à l’âme.

Après quelques mois de ce programme d’électronique qui ne me disait rien du tout, mes professeurs ont remarqué mon désintéressement. Ils m’ont alors demandé ce qui me passionnait dans la vie, cherchant à m’orienter dans la bonne direction. Je répondis alors que j’aimais beaucoup les chevaux. Suite à leurs démarches, je me suis retrouvée, quelque temps après, à prendre soin de quatre superbes chevaux de course à Blue Bonnets. Tout allait bien. Le patron et les palefreniers m’avaient donné une place importante, mais ce n’était pas ce genre de travail que je voulais faire avec les chevaux. Moi, je rêvais de concours hippiques, de dressage et peut-être même d’enseigner dans une école équestre. J’ai donc laissé les courses pour mieux reprendre mes beuveries quotidiennes. Car lorsque je travaillais à Blue Bonnets, demeurant sur la rive sud, je devais me lever à 4 heures du matin pour être dans l’écurie à 7 heures et je n’avais plus de temps pour trinquer ...

Après plusieurs histoires de sexe, de vols et de soûlerie, ma colocataire et moi avons eu de sérieux conflits et nous sommes laissées peu après en mauvais termes. De retour à Sherbrooke, j’ai eu la brillante idée de convaincre une fille que je connaissais d’aller faire du “cash” à la Baie James. Nous sommes donc parties en faisant de l’auto-stop. Vingt-quatre heures plus tard, nous sommes arrivées à Radisson, près de LG2a où j’avais travaillé auparavant. Je vois aujourd’hui comment, dans cet autre périple, Dieu m’a de nouveau épargnée de bien des ennuis. À part quelques piqûres de mouches noires, le froid des forêts du Nord et quelques bonnes peurs, rien de fâcheux ne nous est arrivé. Nous sommes montées en voiture avec toutes sortes d’hommes qui auraient pu facilement abuser de nous. Mais Dieu, dans sa grâce, ne l’a pas permis.

Je me souviens d’un soir en particulier où, à la sortie d’un village, après plusieurs heures d’attente, nous espérions voir un bon samaritain s’arrêter pour nous prendre. À environ deux cents mètres de là, se trouvait un bar de danseuses. Sachant que les messieurs qui en sortiraient seraient attisés par la vue de deux jeunes filles seules sur le bord de la route en pleine nuit, nous voulions décamper de là avant la fermeture de l’établissement. Nous étions tellement absorbées par la crainte de ces ivrognes en chaleur que lorsqu’un motorisé s’est arrêté, nous avons aussitôt embarqué sans poser de questions. Mais quelle a été notre surprise une fois à l’intérieur de ce véhicule lorsque nous y avons découvert cinq hommes plutôt joyeux nous regardant avec envie. J’étais paniquée. Je sais que là encore, Jésus nous a protégées car ces hommes se comportaient de façon à nous faire deviner la suite. Mais à notre grand soulagement, ils nous ont débarquées, plusieurs heures plus tard, à Amos, chez la tante de ma compagne de voyage, sans même avoir tenté quoi que ce soit. Deux jours plus tard, j’étais enfin de retour à Sherbrooke. Quelles histoires !

L’expérience de travail à Blue Bonnets m’avait donné le goût de poursuivre mes rêves et de changer de style de vie. Je suis donc retournée aux études à l’école St-Michel. Mon but était d’abord de terminer mon secondaire et par la suite, de m’inscrire au collège de l’Apocatière en technique équine. Une fois le moment venu, je me suis inscrite dans ce programme, mais quelque temps après, je recevais une lettre du collège me disant que ma candidature n’avait pas été retenue.

J’ai alors terminé les quelques semaines d’école qui me restaient à St-Michel. Déçue et découragée que mon rêve ne se réalise pas, je suis partie retrouver mon père en Colombie Britannique, plus précisément à Kélona, dans la vallée d’Okanagan. C’était tellement beau. La température était idéale et les champs de fruits s’étendaient à perte de vue. J’étais enfin en vacances, les problèmes loin derrière. Pendant plusieurs mois, je me suis amusée, sans me soucier de rien, ni de personne. Je faisais ce que je voulais, à l’heure que je le désirais, mais je n’avais pas la paix, jamais de paix. Et c’était facilement explicable avec le genre de vie que j’avais choisi de vivre.

Partout où j’allais, je m’attardais quelque temps et ensuite, il fallait que j’aille voir ailleurs. Ma nouvelle copine et moi avions décidé d’aller en auto-stop jusqu’en République dominicaine en passant par les États-Unis et le Mexique. Bouleversé en apprenant nos plans de voyage, mon père ne voulait absolument pas nous voir partir. Plus tard, il m’a avoué qu’il avait prié le Seigneur d’intervenir pour nous faire changer d’idée. Une fois de plus, le Seigneur Jésus-Christ m’épargnait de très grandes souffrances.

À environ quarante-cinq minutes de Kélona où nous habitions, il y avait une montagne nommée Big White où se trouvait un super centre de ski. Il y avait là comme un mini village avec des condos, des restaurants, des bars et des chalets. La saison de ski débutait bientôt et mon père nous a suggéré de nous y rendre pour passer une entrevue en vue d’un emploi comme femme de chambre. Nous y sommes allées sans conviction. Notre désir était plutôt de partir, même sans le sou et sans passeport, visiter d’autres pays. Aujourd’hui, je vois, une fois de plus, que Dieu nous a préservées de bien des tourments en nous empêchant d’entreprendre ce voyage. Nous avons été engagées au centre de ski sur le champ et nous commencions le travail un mois plus tard. Dans le fond, j’étais soulagée de ne pas partir, sachant que ce périple à travers le monde nous aurait causé bien des ennuis. J’ai donc travaillé au centre de ski une saison entière, de novembre à avril. Mais cette belle expérience de travail et mes nouvelles connaissances venant d’aussi loin que du Japon et de l’Australie ne m’ont pas assagie d’aucune manière. Bien au contraire, je continuais à vivre dans un grand désordre moral. De plus, je dépensais toute ma paye en drogue et en boisson au point qu’il ne me restait plus rien pour acheter de la nourriture. C’était de ma faute, bien entendu, car mes priorités n’étaient pas bien réglées. Je vivais dans l’esclavage du péché et j’avais choisi d’y demeurer.

Le 17 avril 1995, après la saison de ski, je me suis acheté une Firebird 1980 avec l’argent qui me restait de ces cinq mois de travail. Avec mon père, nous sommes allés chez des amis sur l’île de Vancouver et nous en avons fait le tour : Tofino, Nanaimo, etc. Je suis ensuite revenue à Sherbrooke, pour y rester.

L’été commençait et je n’avais pas envie de travailler. Je voulais sortir et avoir du plaisir. Mais le pire, lorsque j’y pense, c’est que je n’avais aucune idée à ce moment-là de ce qu’est le vrai plaisir : le plaisir que l’on trouve dans une relation personnelle avec Dieu et dans une vie ordonnée. Je me croyais bien “cool” avec ma Firebird et mon joint. Mais ma vie intérieure était triste et sombre.

Je tombai encore amoureuse, et cette fois-ci, d’un musicien américain qui était venu avec son groupe pour le festival de Blues de Sherbrooke. Je l’ai suivi de Trois Rivières jusqu’à Bar Harbor aux États-Unis pour être avec lui durant ses tournées. Mais cette relation a fini elle aussi en queue de poisson. C’était pour moi un autre dur coup, une nouvelle peine d’amour. J’étais vraiment écœurée de cette routine qui n’en finissait plus.

Un soir que j’étais au bar du village de St-François, j’ai rencontré un autre homme. Dans un sens, ce n’était qu’un homme de plus dans ma vie, mais il serait différent des autres en devenant le père de mon enfant. Le Seigneur avait déjà commencé à me libérer de mes esclavages, mais lorsque j’ai su qu’il y avait un petit être dans mon ventre, j’ai arrêté de boire et de faire toutes les conneries que je faisais auparavant. J’imagine que je voulais me racheter d’avoir mis fin à ma première grossesse. C’est Jésus qui travaillait en moi.

Ce qui est merveilleux, c’est que je n’ai plus jamais ressenti le besoin de me défoncer pour oublier. Le Seigneur m’a rendu la tâche tellement facile. C’est vraiment spécial de goûter le si grand amour de Jésus.

Par contre, je ne cacherai pas la difficulté d’élever ma petite fille toute seule. C’est un défi de taille, mais c’est aussi très bénissant. Le Seigneur Jésus me parle et m’enseigne tellement de choses merveilleuses à travers cette enfant. Ce qui est grand par-dessus tout, c’est que le Seigneur donne à cette petite fille la soif de lui obéir dans toutes ses voies.
Elle avait environ six mois, en 1997, lorsque notre Sauveur et Seigneur Jésus-Christ me toucha personnellement et me fit le privilège de se faire connaître à moi. Dieu aurait pu me délivrer de façon spectaculaire comme il l’a fait pour plusieurs personnes dont j’ai entendu le témoignage. Il aurait pu venir à moi dans une lumière blanche qui me serait apparue soudainement et qui m’aurait projetée au sol sur mon visage comme il l’avait fait pour l’apôtre Paul. Mais ce n’est pas de cette façon que Jésus est venu dans ma vie. Il m’a simplement demandé tout doucement si j’en avais assez de cette existence sans but ou si je préférais aller encore plus bas dans le gouffre. Je lui ai répondu que oui, j’en avais assez, et que oui, je lui donnais ma vie, qu’elle lui appartenait désormais et qu’il pouvait en faire ce qu’il voulait. Immédiatement, une grande joie et une paix ont envahi mon cœur. Je marchais de long en large dans mon appartement en me frappant le front et en me demandant pourquoi je n’avais pas pris cette décision avant. J’avais le sourire fendu jusqu’aux oreilles et je goûtais enfin à la vraie liberté, à la liberté qui est en Jésus-Christ. C’est aussi en réponse à l’amour, à la patience et aux prières de mes proches que le Seigneur a touché mon coeur et transformé ma vie.

Dans les premiers jours, j’étais si heureuse de sentir l’amour du Seigneur pour moi que j’avais oublié tout le reste. Je flottais littéralement. Mais par la suite, Dieu m’a fait comprendre, petit à petit, l’ampleur et la gravité de mon péché. Il m’a fait voir avec ses yeux les choses terribles que j’avais choisi de faire dans le passé.
C’est en lui demandant pardon que je deviens libre du passé et du péché.

Quelques mois plus tard, je me suis engagée publiquement à le suivre en me faisant baptiser. Aujourd’hui, mon seul désir est d’obéir à la Parole de Dieu. Je ne suis pas capable de le faire par mes propres forces, mais Jésus qui vit en moi me donne le “vouloir” et le “faire”.

Le 26 juillet 2002, le Seigneur m’a délivrée de l’esclavage de la cigarette. Je fumais depuis l’âge de quatorze ans. Ce n’est pas principalement pour les économies d’argent, ni pour ma santé ou celle de ma fille que je voulais arrêter, mais parce que le Seigneur me montrait que j’étais esclave de cette mauvaise habitude et je ne voulais plus l’être.

Je suis en formation à l’école du Seigneur depuis 1997 et j’ai tant de choses encore à apprendre.

Depuis décembre 2003, j’ai aussi entrepris des études collégiales (DEC) en sciences humaines. Le Seigneur met son amour dans mon cœur pour ces filles et ces femmes en détresse comme je l’ai été moi-même si longtemps. Mon rêve a toujours été de travailler avec les animaux, d’en prendre soin et de les aimer. Mais le Seigneur m’a montré qu’il ne voulait pas que je consacre ma vie pour les animaux, mais pour les filles et les femmes qui ont besoin de la Parole de Dieu.

N’attendez pas pour donner votre vie au Seigneur. Tarder, c’est se faire du mal inutilement. Le Seigneur désire vous accueillir dans ses bras d’amour. Faites-lui confiance et vous ne le regretterez jamais. Quel Dieu merveilleux nous avons ! Amen.

“ Mais j’ai obtenu miséricorde, parce que j’agissais par ignorance, dans l’incrédulité; et la grâce de notre Seigneur a surabondé, avec la foi et la charité qui est en Jésus-Christ. ” (1 Timothée 1. 13-14)

Isabelle Caron

Publié avec permission
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Délivrée de l’agoraphobie - Sandy (France) - 26

Thu, 3 Jul 2008 21:31:57 +0200

Pendant 11 ans j’ai vécu le cauchemar à cause de l’occultisme que j’ai pratiqué. La voyance sous différentes formes, le spiritisme, et le magnétisme. J’ais vécu le viol, l’inceste, l’agoraphobie, et le rejet. Enfant de divorcé, je suis devenue rebelle envers mes parents et la société.

Je suis née avec des anomalies de naissance aux jambes et a une oreille,( je suis malentendante) cela étant la conséquence d’un pacte qu’une de mes ancêtres a fait étant dans le satanisme.

De plus, j’avais un caractère détestable. Je me demande aujourd’hui comment ma famille a put me supporter pendant 11 ans dans cet état. J’étais idolâtre, aimant la vierge marie au point d’acheter un tableau pour l’accrocher dans ma chambre et me prosterner devant cette image.

J’ai eu beaucoup de difficultés à trouver du travail à cause de l’agoraphobie. J’étais très craintive car c’est ce que l’agoraphobie produit en nous. Des frayeurs.
« agora » veut dire foule et « phobie » veut dire peur. J’avais peur de tout pratiquement voilà ma vie avant de rencontrer Jésus.

Puis dans l’année de mes 26 ans alors que je cherchais du travail, on me proposa à l’ANPE un stage d’évaluation et d’élaboration de projet que j’ai accepté. Le stage dura 3 mois durant lesquels j’ai rencontré une chrétienne évangélique qui m’a parlé de Jésus mais pour moi c’était comme si elle me parlait en chinois.
Puis elle se rendit compte que j’avais vraiment du mal à comprendre tout ce qu’elle me disait et donc deux jours avant la fin du stage en rentrant chez elle, elle pria avec son mari et demanda à Jésus de lui donner une parole pour moi.

Jésus le fit, il lui donna une parole pour moi qui a bouleversé ma vie de façon déterminante. Cette parole était : les tièdes je les vomirais de ma bouche. Pourquoi les tièdes : quant je pratiquais l’occultisme, je croyais en Dieu tout en pratiquant ces arts divinatoires. Qui je m’en suis rendu compte plus tard ne sont qu’abomination aux yeux de Dieu.

Profitant d’une réunion d’évangélisation à l’Eglise, cette personne, chrétienne évangélique, m’a offert une invitation. Je mis suis rendu n’ayant qu’une idée en tête c’était de rencontrer Jésus. Les chansons étaient particulières, les mots aussi et je n’est rien compris mis à part que Jésus étais mort pour mes péchés et ressuscité pour moi.

Le pasteur m’a appelé à la fin de la réunion pour faire avec moi une prière afin d’accepter Jésus dans ma vie et laisser Jésus ôter de ma vie tous les dons que Satan m’avait donné. J’ai demandé pardon à Jésus pour ces dons qui sont en abomination pour lui et tous les autres péchés.

Dans la bible à l’ancien testament il est écris dans : Deutéronome Chap18 verset 10 : « Qu’on ne trouve personne qui donne son fils ou sa fille en sacrifice, ni personne qui s’adonne à la magie où a la divination, qui observe les présages et qui se livre à la sorcellerie, et qui jette des sorts ou qui interroge d’une manière ou d’une autre les esprits des morts. Le seigneur votre Dieu a en horreur ceux qui agissent ainsi, et c est pourquoi il va déposséder les habitants de ce pays lorsque vous arriverez. »

( Bible : version français courant) Il est aussi écris dans :
1 Jean chap. 1 verset 9 : « pour celui qui confesse ses péchés jésus est fidèle et juste pour nous pardonner et nous purifier de toutes iniquités ».

C’est chose que je fis et de grands changements furent opéré en moi de façon radicale. J’ai vécu quelque chose de similaire à l’Apôtre Paul sur le chemin de Damas. (Dans la bible, au nouveau testament lire, Actes chap. 9).

Je ne criais plus à tu-tête du matin au soir comme auparavant,
j’avais une paix intérieure qu’aucune circonstance ne pouvait m’apporter. J’étais colérique avant et la je ne m’emportais plus pour un rien.

Quelques temps après je fut libéré de l’agoraphobie et la je connu une véritable liberté. Je pouvais aller partout ou je voulais et à tout moment ce fut une véritable délivrance, un vrai délice !

Quand je suis rentré chez mes parents, et oui, je vivais encore chez mes parents, ce fut un choc. Mes parents, mes frères et mes sœurs ne me reconnaissaient plus dans mes comportements mais la c’est une autre histoire.

Voilà la gloire de mon Dieu, de mon Jésus pour ma vie transformée, il peut aussi le faire pour vous il est le chemin, la vérité et la vie et nul ne viens au Père que par Jésus. AMEN.

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Le brigand se convertis - Komian - Togo - 25

Sat, 21 Jun 2008 13:53:31 +0200

...J' étais l'ami des grands féticheurs et des marabous et j'avais même un marabou spécial qui veillait sur ma vie. Ne connaissant pas Dieu et son plan du salut en Jésus-Christ notre sauveur, je participais aux grands évènements des gris-gris ou des cérémonies nocturnes pour avoir la puissance...

Je m'appelle Komlan AGBAGNO,né en 1973 dans une famille idolatre au Togo.
J'ai mené ma vie dans tous les vices et la corruption de ce monde.

A l'âge majeur, je me suis donné à un groupe de bandits,brigants trafiquants de drogues( canabis); après plusieurs années,je suis devenu chef de groupe de 25 brigants méchants et voleurs.Les gens venaient nous payé pour qu'on fasse du mal à d'autres qu'ils n'aimaient pas ou qui étaient leur ennémis.Nous avons eu un réseaux très bien organisé de voleurs.

J' étais l'ami des grands féticheurs et des marabou et j'avais même un marabou spécial qui veillait sur ma vie. Ne connaissant pas Dieu et son plan du salut en Jésus-Christ notre sauveur, je participais aux grands évènements des gris-gris ou des cérémonies nocturnes pour avoir la puissance; celà me poussait même à faire des alliances avec de différentes sortes de démons pour ma protèction, sans savoir que je mexposais plus chaque jour de ma vie sans Christ.(Jn10:10)

Un jour, j'ai été envouté par un plus puissant que moi. Il voulait me tué subitement; ce jour là, ma langue était sorti de ma bouche et c'est j'usqu'à la poitrine que je l'avais retenu. Quelque chose m'attirait par derrière voulant me faire tombé sur mon dos et il a fallu trois personnes pour retenir ma nuque pour ne pas permettre que je tombe.

Nous avons passé auprès de prèsque tous les grands féticheurs et des marabous de chez moi pour me faire guérir , mais en vain. Le groupe de bandits dont j'étais le chef m'a ammenné chez mes parents au village, un village que j'avais abandonné pendant plusieurs années pour vivre dans la grande ville. Mon oncle, le grand frère de mon père me voyant dans cette agonie ,a loué rapidement un taxi et m'apporta chez un grand féticheur reconnu du pays qui est aussi le mari de ma tante. Il m'a désanvouté et après cela je me sentais bien. Mais, je sentais en plus une autre présence en moi qui ne me donnait plus la hardiesse de la vie, mais qui me poussait d'aller me succider,et je me mettais à pleurer en cachette sans savoir pourquoi je pleurais. Parce ce féticheur était le mari de ma tante, il a décidé de me préparer spécialement contre toute attaque spirituelle et physique,car . Sa préparation était trop pour moi , ce qui m'a poussé encore plus profondement dans la drogue et dans la recherche des puissances jusqu'au Ghana. Ce qui causa mon extrémisme dans la drogue.

Je portais des bague qui pouvait m'aidé a détruire massivement les vies humaines. Et mon alliance avec ces démons protecteurs,dit que le jour, où je renoncais de porter cette bague et qu'elle touchait la terre dans le désire de l'abandonner, je mourais subitement. Ce qui me poussait à la protéger plus que de chercher à l'abandonné. Mes amis, en toutes ces choses, j'avais connue Dieu par les Témoins de Jéhovah. J'ai été un fidèle disciple de ce groupe; mais cette position ne m'a pas empèché de devenir ce que vous lisez aujourd'hui; parce que j'étais un religeux et non, un CHRETIEN.

Dans l'utilisation extrême de la drogue, et la poursuite de ce monde de ténèbre, je fus devenu fou; un vrais fou. Ma place la plus préférée était les cimétière. Je dormais même làbà. Dans toutes ces choses le Seigneur me chrchait et voulait me délivrer de cette mort. Mais un jour , le grand jour où je devrais connaître la puissance du salut de Dieu, nous avons décidé de tué un évangéliste pour sa justice.Trois jours après ce complot, l'évangéliste était revenu dans la puissance de Dieu et nous a présenté l'évangile de JESUS-CHRIST.

J'ai reçu Christ, j'ai jetté la bague, je l'ai fait touché la terre selon les enseignements de l'évangéliste pour voir si Jésus allait me laissé au diable de me tuer, je l'ai fait ,JE NE SUIS PAS MOUR,MAIS JE VIE AU LIEU DE MOURIR; il a fait de moi une nouvelle créature. j'ai eu la paix du coeur depuis ce jour, jusqu'aujourd'hui, il m'a guérit par ces meurtrissures, Il m'a chargé de prècher l'évangile à toutes les nations pour les arracher des griffes du diable. Et c'est ce que je fais aujourd'hui, Car je n'ai point honte de l'Évangile : c'est une puissance de Dieu pour le salut de quiconque croit, du Juif premièrement, puis du Grec . JESUS M'A DELIVRE DE TOUS ,MEME DE LA FOLIE. AUJOURD'HUI JE SUIS FOU EN CHRIST POUR PRECHER SA PAROLE DE VIE.Seul Jésus peut donné un sens nouveau à une vie gachée.S'il l'a fait pour moi,il peut le faire aussi pour toi ,ET AUJOURD'HUI MÊME.

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D’une enfance torturée - Danny (France) 24

Tue, 10 Jun 2008 11:43:46 +0200

... je recevais quotidiennement le fouet. Quand je ne mangeais pas, même toute petite, ma mère me mettait dans la cave dans le noir (sorte de cachot à l'époque). Et pour me calmer soi-disant, je recevais des douches froides. Ce traitement, je l'ai subi jusqu'à 17ans....

Je suis née dans les années 50....(en France)qui l'aurait cru (telling me!). En fait, ma naissance n'était pas désirée par mes parents qui avaient d'autres soucis, essayer de reconstruire un "home". Donc, je suis venue par accident.

Mon enfance se résume par une série de souffranes.
En effet, toute petite, j'essayais de trouver mon sommeil en essayant de tourner ma tête, sorte de balancement qui est devenu à fur et à mesure des années "un tic" incontrolable. Mes parents pensant que c'était une tare ont essayé de corriger cette fameuse habitude en mettant une cloche au-dessus de mon lit. Quand cette cloche sonnait, je recevais des claques en peine nuit. Si mon lit avait le malheur de grincer, je subissais le même traitement. Le matin, mes cheveux étaient mêlés et ma mère ne supportait pas le fait de devoir les démêler donc me tirait par les cheveux "vociférant toutes sortes de mots iniques" et je recevais quotidiennement le fouet. Quand je ne mangeais pas, même toute petite, ma mère me mettait dans la cave dans le noir (sorte de cachot à l'époque). Et pour me calmer soi-disant, je recevais des douches froides. Ce traitement, je l'ai subi jusqu'à 17ans. Là, ma soeur aînée(13 mois de plus que moi, qui était chérie par ma mère) est intervenue suite aux coups violents répétées de mon père sur ma tête pour mettre un peu plus d'ordre quand il revenait du travail.
celle-ci a dit à mon père : "tu ne l'as toucheras plus jamais". Mon père était une personne très intelligente(j'avais beaucoup de respect pour lui), qui a étudié toute sa vie, pour devenir plus tard, ingénieur en chef, puis Directeur général des services techniques d'une grande ville (que je nommerai pas car je lui ai pardonné et celui-ci est décédé). Mais il était froid avec ses enfants. La seule chose que nous connaissions de sa part : les coups et les répimandes suite aux résultats scolaires(la discipline était très stricte à la maison). En classe, j'étais pétrifiée quand on se moquait de moi. Quand je devais faire des devoirs à la maison et que je ne réussissais pas, ma mère passait ses nerfs sur moi ou me laissait dans une grande pièce seule face à la solitude et à mes échecs....

Malgré tout, je suis allée au catéchisme et là un verset résonnait dans mon coeur :
"tu aimeras l'Eternel ton Dieu de tout ton coeur, de toute ton âme, de toutes tes forces".

Mais comment aimer un Dieu que je ne connaissais pas....

Je n'ai eu que mon BEPC en poche et quelques notions de dactylographie et de comptabilité. J'ai essayé de répondre à une offre d'emploi, mais là il fallait passer un test dactylographique. Le chef de service m'a dit :"c'est désastreux, là encore j'étais pétrifiée, mais il m'a dit : "je vous donnerai quand même une réponse mais je ne pense pas que celle-ci soit positive.....Alors, je suis rentrée dans une église (catholique) et j'ai dit :"Dieu, si tu existes, je veux que tu me trouves du travail et que tu te révèles à mon coeur. J'avais une telle soif de le connaître....J'ai du faire une colonie en tant que monitrice et entre-temps, j'ai reçu une réponse de la société où mon test était désastreux, qui était positive. J'ai demandé s'ils voulaient bien attendre le retour de ma colonie, ceux-ci ont répondu affirmativement. Et le jour où j'ai commencé mon travail, une jeune fille était là pour m'enseigner le travail pendant deux semaines. Elle m'a parlé brièvement de sa foi et j'ai demandé moi-même si je pouvais aller à une de ses réunions (c'était une église protestante évangélique). Et ce soir là, il y avait une réunion de jeunes, j'avais 20ans. A la fin de la réunion, le pasteur m'a demandé si je croyais en Jésus-Christ, je lui ai déballé mon "brevet de sanctification" catholique : baptême + communion). Mais celui-ci a dit : "Croyez-vous que Jésus-Christ est mort personnellement pour vous sur la croix. Je lui ai timidement répondu : "oui". Alors il m'a dit : Car Dieu a tant aimé Danny qu'il a donné son Fils unique Jésus-Christ afin que si Danny croit en lui ne périsse pas mais ait la vie éternelle". Je suis sortie de l'église et soudainement, j'ai senti que Jésus frappait à la porte de mon coeur et me disait : "j'ai donné ma vie pour toi sur la croix, veux tu m'accepter dans ton coeur?" J'ai pleuré devant un tel amour et j'ai reçu Jésus dans mon coeur. Le lendemain, je suis allée au culte et j'ai pleuré tout le long de la réunion(des larmes d'adoration) Jésus déversait dans mon coeur des fleuves d'amour.Je veux ajouter que ce"tic" s'est arrêté le jour de ma conversion. Bien sûr, je rencontre encore des difficultés au niveau du sommeil.

Alors, à partir de ce jour, Dieu a commencé une oeuvre de restauration, de guérison.

Cher(e)ami(e), ce que Jésus a fait pour moi, il peut le faire pour toi. Toi qui a été victime d'abus en tous genres, le coeur du Père est ému de compassion et pleure. Tu peux naître de nouveau, tu peux tout recommencer. Entends-tu la voix de ton créateur qui te dit :"Je t'aime d'un amour éternel". Je souhaite que tu fasses cette expérience. Dieu se révèle toujours, si tu le cherches de tout ton coeur. Il veut guérir ton coeur, panser tes plaies. Son amour n'a pas de limite....

Voici mon expérience de la chrysalide que j'étais, recroquevillée en moi-même, Dieu est venu me sortir de Ma prison (pour m'envoler vers la liberté = papillon) Il y a un verset biblique qui dit : Il m'a délivré de la puissance des ténèbres et il m'a transporté dans le royaume du Fils de son amour. Cette expérience est pour toi si tu le veux aujourd'hui.

Publié avec permission et tiré du blog:
http://chrysalidebleue.centerblog.net/

Danny

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Dieu m’a délivré de l’occultisme - Allan Rich (France) 23

Thu, 7 Feb 2008 09:20:51 +0100

...En quelques mois, après la mort de quelques personnes suite à des sorts jetés, une EMI (expérience de mort imminente), une tentative de suicide et un séjour à l'hôpital psychiâtrique d’une semaine, j'ai décidé de changer de vie...

Changes - Ou il te reste six mois à vivre!
C’est à l'âge de 15 ans que j'ai été placé dans un foyer pour adolescents en difficulté familiale. Il y avait aussi des personnes, plus  âgées que moi, ayant fait de la prison, des "blousons noirs" qui aimaient se battre, boire et se droguer.
Dès la première semaine, j'ai été initié à fumer du cannabis. L’impact a été immense et immédiat sur moi. Le lendemain, je suis allé en ville pour en acheter et, dès cet instant j'en ai consommé en grande quantité. Quand je n'en avais plus, je volais des médicaments ou de l'alcool. Je prenais
tout ce que je pouvais pour être "high," je sniffais des poudres  et toutes sortes de pilules ainsi que du LSD. A cause de cela, je devenais très dépressif, paranoiaque et j’avais de grandes angoisses. J’éssayais de remplier un vide qui devenais de plus en plus grand aux fils des années. j’étais devenu incapable de travailler.
Alors, on m'a appris comment voler des voitures, cambrioler des magasins, trafiquer de la drogue etc. Je me suis fait arrêter par la police que je haïssais. Je fuguais, j'étais devenu un petit délinquant. Mes amis autour de moi commençaient à mourir d’overdose d’héroïne et de LSD, ou accidents de moto. Un de mes derniers copains qui n'avait que 32 ans est mort de vieillesse précoce dûe aux disfonctionnements de son métabolisme. Je me sentais inutile et seul, et, n’ayant plus d’interactions sociales, plus de motivations, je voulais mourir le plus rapidement possible.
Par curiosité, j'ai commencé à pratiquer la magie blanche et, très vite à avoir des pratiques occultes et ce, de manière empirique et instinctive. Je découvrais avoir des "aptitudes" spirituelles. Je m'intéressais aux mysticismes orientaux et je remarquais rapidement acquérir des "pouvoirs" comme celui de voir l'aura des gens, et également des dons de divination etc. J'étais fasciné par le pouvoir et la puissance spirituelle, et je voulais découvrir quelles étaient les limites de mes capacités. Pour cela, je suis passé à la magie noire.
En quelques mois, après la mort de quelques personnes suite à des sorts jetés, une EMI (expérience de mort imminente), une tentative de suicide et un séjour à l'hôpital psychiâtrique d’une semaine, j'ai décidé de changer de vie. J’ai arrêté toutes substances nocives, ainsi que la viande. J’ai essayé de me refaire un bon "karma". J'avais, à ce moment-là, 19 ans et je pratiquais assidument le yoga ainsi que le sport. J'ai essayé de me purifier le corps et l'esprit, mais au bout de 6 mois intensif de ce régime, j'ai eu la révélation suivante: Que je mène la vie la plus dissolue possible, ou que je fasse les plus grands efforts d'ascétisme, cela ne me rapprochait pas d'un millimètre de Dieu. J'ai décidé donc de vivre une vie médiane, en n'étant, à mes yeux, ni bon ni mauvais.
Détestant les Chriétiens, je me suis néanmoins retrouvé, par accident, dans une de leurs réunion. Alors qu'un jeune gars prêchait,  j'ai vu son aura. Je n'en avais jamais vu de si clair, si puissante, si grande et si pure. Je savais qu'il avait le pouvoir spirituel ultime et je voulais recevoir ce pouvoir. "Malheureusement", il ne parlait que de Jésus-Christ et de la croix. Malgré tout, j'ai décidé de ne pas le lâcher jusqu'à ce que je découvre son secret.
Etant donc revenu a une réunion, il a invité ceux qui voulaient recevoir la puissance de Dieu à s’avancer. Je me suis dit que c'était ma chance de recevoir cette puissance illimitée afin de l'utiliser comme je l'entendais. Je me suis avancé. Dans mon esprit j’ai vu Jésus-Christ et Sa croix. A cet instant, j'ai eu la conviction intérieure que je devais faire un choix: celui de L’accepter ou celui de Le refuser. Je L’ai refusé. Mais un instant plus tard, Dieu a parlé en mon esprit et m'a montré que je devais accepter Jésus car si je  persévérais dans ce mode de vie je n’en n’avais plus que pour 6 mois à vivre.
Ayant vécu l'EMI, je savais que je n'étais pas prêt à mourir, et qu'il fallait que je me mette en ordre avec Dieu, sinon j'irai dans un endroit très malsain lors de mon dernier souffle. Alors malgré ma répulsion et comprenant que je n’avais pas le choix, j'ai mis mon orgueil de coté et j'ai accepté Jésus-Christ et la croix dans ma vie afin de sauver ma peau.
C'était en septembre 1977 et depuis ce jour, l'orientation de ma vie, mes motivations et objectifs, tout a commencé à changer. Comme le dit la Bible: Si quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle créature. Les choses anciennes sont passées; voici, toutes choses sont devenues nouvelles (2 Cor 5:17). Un lent processus de guérison s’est opéré dans mon physique, mes affects, émotions, et intellect, réparant mes souffrances et blessures. Ce serait trop long de vous raconter ici tous les miracles que Dieu a fait pour moi.
Aujourd'hui, je suis immensément reconnaissant envers Dieu pour sa patience et pour ne pas avoir renoncé à moi, pour avoir réussi à me sauver, malgré moi. De même, je remercie Jésus-Christ qui a racheté mon âme en mourant à ma place et a payé les conséquences de mes erreurs et a ainsi permis que soit changée ma destination finale et éternelle.
Allan Rich
Je suis disponible pour donner mon témoignage partout dans le monde.

Ne manquez pas ce témoignage intégral en vidéo:
Dieu m’a délivré de l’occultisme
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Sachez-le tous! C'est par le nom de Jésus Christ de Nazareth que Dieu a ressuscité des morts, c'est par lui que cet homme se présente en pleine santé devant vous. Actes 4:10

Il ne m'a pas traité selon le mal que j'ai commis, Il ne m'a pas punit comme le méritaient mes fautes. Psaume 103:10

“Pourquoi mourriez-vous? Je suis vivant! dit le Seigneur, l'Éternel, ce que je désire, ce n'est pas que le méchant meure, c'est qu'il change de conduite et qu'il vive. Ézé. 18:31-32 & 33:11 (LS)

Vois, Je (Dieu) mets aujourd'hui devant toi la vie et la mort, le bien et le mal, la bénédiction et la malédiction; Choisis la vie, afin que tu vives.
Deut. 30: 15+19 (LS)

Il nous faut certainement mourir, et nous serons comme des eaux répandues à terre et qui ne se rassemblent plus; Dieu n'ôte pas la vie, mais il désire que le fugitif ne reste pas banni de sa présence. 2 Samuel 14:14 (LS)
Tiens compte de ton Créateur, avant que le cordon d'argent se détache........ avant que la poussière retourne à la terre, comme elle y était, et que l'esprit retourne à Dieu qui l'a donné. Eccles. 12:6-7 (LS)
Dieu a fixé un jour où il jugera le monde selon la justice, par l'homme qu'il a désigné, ce dont il a donné à tous une preuve certaine en le ressuscitant des morts...Actes 17:31 (LS)
L'heure vient où tous ceux qui sont dans les tombes entendront sa voix, et en sortiront. Ceux qui auront fait le bien ressusciteront pour la vie, mais ceux qui auront fait le mal ressusciteront pour le jugement. Jean 5:28-29 (LS)
Il est réservé aux hommes de mourir une seul fois, après quoi vient le jugement. Hébreux 9:27 (LS)
Mais Dieu ne nous a pas destinés à la colère, mais à l'acquisition du salut par notre Seigneur Jésus Christ. 1 Thessaloniciens 5:9 (LS)
Car Dieu a tant aimé le monde qu'il a donné son Fils unique, afin que quiconque croit en lui ne périsse point, mais qu'il ait la vie éternelle. Dieu, en effet, n'a pas envoyé son Fils dans le monde pour qu'il juge le monde, mais pour que le monde soit sauvé par lui. Celui qui croit en lui n'est point jugé; mais celui qui ne croit pas est déjà jugé, parce qu'il n'a pas cru au nom du Fils unique de Dieu. Jean 3:16-18 (LS)
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Moi, fils d’imam - Moussa Koné - (Cote d’Ivoire) - 22

Wed, 23 Jan 2008 11:56:58 +0100

...jeune adolescent, je lisais parfaitement le Coran et pouvais l’enseigner aux plus jeunes en secondant mon père. Un jour, en lisant le Coran avec mon père, je lui posai une question qui me tourmentait : "Si nous venions à mourir ce soir, irions-nous au Paradis? "...

Résumé du livre de Moussa Koné, MOI, FILS D’IMAM, sur la bonne voie (avec Jean-L. Blanc, préface de Mamadou Karambiri, Éditions Sénevé). Résumé réalisé par Philippe Gold-Aubert.

Pour écouter la version audio du témoignage de Moussa, cliquez ici.

INTRODUCTION

Moussa Koné, petit-fils et fils d’imam, élève studieux en matière de Coran, lisant ce livre vénéré de l’islam avec son père, lui a posé un jour cette question : « Si ce soir, toi et moi, nous venions à mourir, irions-nous au Paradis?" Sa réponse : "Mon fils, je ne le sais pas, et ne peux le savoir, parce que le Coran ne dit pas clairement si nous pouvons entrer au Paradis. " Plus tard, à la quête du salut et intrigué par l’absence de réponse claire de sa religion à ce sujet, le jeune Moussa a commencé à sonder le Coran pour en savoir plus.

Cette recherche acharnée est consignée dans le présent ouvrage. Il est écrit dans un esprit d’amour fraternel pour tous les chercheurs de Vérité. Moussa Koné est actuellement responsable de l’œuvre « La Bonne Voie », à Abidjan. Il est un orateur apprécié en Afrique, où il dirige de nombreux séminaires auprès des Musulmans. Il est marié à Maïmouna. Et voici le témoignage du Dr. Victor Bissett, directeur du Centre de documentation missionnaire (CDM) d’Abidjan, Côte d’Ivoire : "Je connais l’auteur depuis plus de 15 ans. Depuis sa conversion, Moussa Koné est un évangéliste efficace qui connaît aussi bien le Coran que la Bible… Ce livre raconte le parcours qu’il a fait avec le Seigneur, et comment Dieu l’utilise puissamment dans son ministère actuellement. "
MON PÈRE, CE HÉROS!

Pour un Africain, rien de plus précieux que « le village, la famille qui vit autour des parents respectés et obéis… ». Chaque famille a sa cour, sa cuisine extérieure, ses greniers, ses champs… et tout ce qu’il faut pour vivre. Les enfants, tout jeunes, sont mis au travail commun, et dans cette société chacun trouve sa place clairement définie, le dernier-né obéissant à ses aînés et l’aîné étant soumis au père. Certes l’enfant travaille, mais il a encore bien du temps pour l’école et pour jouer. Le village de mon père est situé dans le nord de la Côte d’Ivoire, près du Mali et de la Haute-Volta, devenue Burkina Faso. La production est abondante : arachides, maïs, mangues. J’ai vécu la fin des années coloniales, triste période, avec ses vexations, ses impôts et ses travaux forcés… Bref, l’indépendance de la Côte d’Ivoire fut une vraie bénédiction pour nous.

Mes parents sont descendus au sud, à Sassandra, près de la mer, où je suis né en 1953. Mon père Ibrahim Koné y tenait une boulangerie artisanale. Mes parents étaient musulmans, mon père n’avait qu’une épouse, bien qu’il eût pu en avoir 4. Mon père était d’une famille de 40 enfants, il en eut 3. Musulman convaincu, il devint imam et, par sa propagande, il a changé la carte religieuse de la Côte d’Ivoire, avec de nombreuses personnes venues de l’extérieur. Aujourd’hui la population musulmane est proche de 50 %, avec un taux de naissances élevé. Mon père était convaincu de la grandeur et de la puissance d’Allah. Le Coran dirigeait toute sa vie, avec une grande vénération. Le laxisme et le compromis étaient bannis de ma famille. C’est pour le service d’Allah que mon père a quitté le nord du pays. Lorsque j’eus 5 ans, il vint s’établir à Attécoubé, ex village d’Ebrié (actuellement quartier d’Abidjan). Il y a construit une mosquée et établi une école coranique. Enfin, établi à Bouaké, très grande ville du centre du pays, il a été l’imam de la mosquée de la zone industrielle jusqu’à sa mort en 1993.

Le ministère de l’imam est comme celui du pasteur : il est le guide spirituel, dirige la prière, fonctionne de la naissance à la mort au service des croyants, réconcilie les couples ou les familles en procès, etc., etc. Boulanger, mon père se levait tôt et accomplissait tout son ministère le reste du temps… Il dirigeait en plus l’École coranique, et de 9h à 12 h., puis de 14-16 h., nous étions assemblés autour de lui pour apprendre à lire le Coran et en comprendre le sens des mots, tout en arabe, naturellement. On apprenait aussi à connaître la vie du prophète Mohammed, comme exemple de vie, et on étudiait la tradition (Sunna). Quand on eut l’école, c’était le dimanche qu’on poursuivait l’étude du Coran. Toute mon enfance a donc tourné autour de cette vie musulmane très contraignante. Dès l’âge de 3 ans on était initié, à 5 ans on articulait l’arabe… Oui, comme mon grand-père et mon père, je serai imam.
LUMIÈRES ET OMBRES D'UN SERVITEUR D'ALLAH

Ainsi, jeune adolescent, je lisais parfaitement le Coran et pouvais l’enseigner aux plus jeunes en secondant mon père. Un jour, en lisant le Coran avec mon père, je lui posai une question qui me tourmentait : "Si nous venions à mourir ce soir, irions-nous au Paradis? " - "Mon fils, je n’en sais rien, le Coran n’en parle pas clairement…" Ma déception était grande car je cherchais une réponse et j’avais besoin de certitude. La situation m’a troublé certes, mais cela n’a rien changé dans ma foi ou ma pratique de l’islam.

Puis vint l’époque du travail à Abidjan sur les chantiers, aux PTT, etc.; les tâches pénibles ne m’effrayaient pas. Pour gagner davantage, mon père et moi avons été initiés au maraboutage, déviation islamique très fréquente, occulte, qui consiste à utiliser des habits islamiques et des formules coraniques plus ou moins magiques, proches de la sorcellerie, de la divination, etc. Jusqu’au jour où un collègue est parti avec l’argent ainsi mal gagné… J’ai aussi fait diverses pratiques occultes pour réaliser des couples…avec des suites parfois graves, qui m’ont fait regretter amèrement cette pratique du kawatim. Dès lors, mon père et moi avons abandonné toutes ces pratiques, et l’usage des talismans qui sont monnaie courante parmi les musulmans.

En 1980, je fus engagé en remplacement sur la 1re plate-forme pétrolière au large de Grand-Bassam, qui venait d’être inaugurée par le président Houphouët-Boigny. Mon commandant de bord, un Américain du Mississipi se nommait Bubba Welford. C’était un peu le président de la république pour nous, ses 200 employés… Et voilà que cet homme respecté et plein d’autorité s’est intéressé à moi, modeste ouvrier Africain, et qu’il vient dans ma cabine. A la main, il avait un livre qu’il m’offrit; son titre : "Holy Bible ". Et il me dit très simplement : "Je suis venu ce soir pour te parler de Jésus." A l’énoncé de ce nom haï entre tous, une colère a grandi en moi… puis a éclaté!
DIEU TRACE UNE LIGNE DROITE AVEC NOS COURBES...

Assis avec mon chef sur le lit, je saisis la Bible, ouvris mon hublot et la jetai dans la mer… Le commandant me regardait en... souriant! Quoi! Si on avait jeté mon Coran à la mer, que n’aurai-je pas fait, moi! – Doucement, mon garçon, dit-il. Mais furieux je répondis : "Tu sais qui je suis, musulman qui prie mon Dieu, Allah, et que Mohamed est mon prophète... et tu t’imposes dans ma cabine pour me parler de Jésus!... si tu recommences une telle discussion je débarque de la plate-forme…"

Dès lors il ne m’en a plus reparlé, mais m’a témoigné sans cesse de son affection, comme d’un amour qui me dépassait. Quatre ans ont passé ainsi sur place, et nous étions tous las de cette promiscuité. Un hélicoptère est venu nous chercher, et je retrouvai ma famille. Le commandant était venu me saluer personnellement. Je lui dis : "Je retourne dans ma famille, apportant l’argent gagné, car mes parents sont pauvres… pas comme vous, un riche…" - "Non, me dit-il, tout ce que j’ai appartient à Dieu, qui me l’a accordé pour ma famille et mes besoins…Vous savez Moussa qu’il est plus facile à un chameau de passer par le trou d’une aiguille qu’à un riche d’entrer au Paradis…" Je ne savais pas que c’était un texte de la Bible, mais j’ai alors réalisé que Bubba Welford était un vrai croyant! Et cette parole est restée gravée dans mon cœur.

Quelle joie de retrouver Abidjan, la grande Métropole. Je retrouvai ma mosquée, et mes amis. Un jour, un ancien collègue ghanéen (chrétien) est venu me voir : "Moussa un Américain de Cocody voudrait te rencontrer, il s’appelle John Weed… "J’étais furieux, mais à plusieurs reprises, il revint à la charge… Finalement, je vins chez lui, une belle villa pleine de fleurs et d’arbres superbes… où je fus reçu comme un ami. On parla du Coran qu’il connaissait bien, ainsi que l’arabe, car il avait été missionnaire en Égypte. Je suis pourtant reparti avec la question qui me hantait : "Suis-je sauvé?"

Mais il fallait repartir au travail. Ce fut sur un bateau danois, dans la salle des machines, avec un bon salaire… mais aussi de multiples tentations auxquelles je succombais comme les autres. Un temps pourtant sacré : celui de mes cinq prières journalières, et toujours ma lecture constante du Coran. Préservé heureusement des méfaits de l’alcool, le reste de ma vie de dissolution me remettait devant la question lancinante de mon salut… Un soir, dans ma cabine, je me suis mis en recherche, après une prière de 20 heures. Alors j’ai scruté les 114 sourates du Coran, soit 6247 versets. Le Coran me prouvait mon état de péché, et la sourate 100 m’annonçait que tous mes péchés seront comptés sur le fondement d’un système de balance : celui qui a le plus de bonnes actions à son actif allant au paradis… et le moins, en enfer. Dans la sourate 102, les versets 6-8 me disaient qu’il n’y avait pas d’échappatoire à mon péché. Dans la sourate 107, aux versets 4-5, heureusement, il y a une bonne nouvelle : la prière était un point fort dans ma balance d’œuvres.

En poursuivant mes lectures, je suis tombé dans la sourate 11, sur les versets 118-119… la parole de ton Seigneur s’accomplit : "Très certainement, je remplirai l’Enfer de djinns et d’hommes, tous ensemble. " Cette pensée m’a bouleversé : Ainsi, avec toutes les sourates qui commencent par "Au nom d’Allah, le Tout Miséricordieux, le Très Miséricordieux", il n’y avait pas de plan de salut prévu pour la totalité des hommes! Beaucoup devraient demeurer en enfer avec les démons. Dieu l’avait décidé ainsi… Alors, j’ai pleuré : ce pouvait-il que je sois l’un de ces hommes prédestinés à l’enfer?
LE CORAN ME CONDUIT VERS LA VÉRITÉ

Quelle angoisse pour l’homme s’il ne sait pas où il ira, d’autant plus qu’il ne connaît pas la décision de Dieu à son sujet. Après ma journée suivante de travail, je lus dans la sourate 19 (Marie), les versets 71 et 72 :"Il n’y a personne parmi vous qui ne passera pas par (l’Enfer); car (il s’agit là) pour ton Seigneur d’une sentence irrévocable. Ensuite, nous délivrerons ceux qui étaient pieux et Nous y laisserons les injustes agenouillés."

Si j’avais bien compris donc, tous nous irons en enfer… J’avais des milliers de prières et de bonnes actions à mon actif, et pourtant j’allais y rencontrer les bandits d’Abidjan… tant de musulmans superficiels… des collègues de travail toujours buveurs d’alcool… tu t’es privé de tant de choses… et maintenant tu seras en enfer… mon angoisse allait en augmentant! Et en examinant les 114 sourates du Coran, je n’ai pas trouvé un seul verset qui me dise avec certitude que j’irai au paradis…

Puis une autre question m’a préoccupé; la pertinence du message chrétien. J’avais souvent contacté des chrétiens… le dialogue s’averrant impossible... je leur répondais que je n’avais pas l’intention d’ouvrir un livre falsifié et tordu. Pourtant comme une impulsion intérieure (déjà le Saint-Esprit?) m’a poussé à chercher ce qu’en dit le Coran. Dans la sourate 2, on peut lire au verset 87 : "Certes, Nous avons donné le livre à Moïse; Nous avons envoyé après lui des prophètes successifs. Et Nous avons donné des preuves à Jésus fils de Marie, et Nous l’avons renforcé du Saint-Esprit…" Ce fut un début d’éblouissement.

En effet, je n’avais jamais lu les livres de Moïse, ni l’Évangile, et dans le Coran les textes les concernant sont éparpillés dans les sourates. Alors, devrais-je ouvrir une bible? J’hésitais, je m’étais senti tellement supérieur aux chrétiens, je les dédaignais; et j’étais convaincu que la Bible était pleine d’erreurs et falsifiée. Et dans la sourate 5, v.43, je lus : "Mais comment te demanderaient-ils d’être leur juge quand ils ont avec eux la Thora dans laquelle se trouve le jugement d’Allah?" donc, les Juifs avaient déjà la Thora, et ce livre venu de Dieu ne pouvait être corrompu. Continuant ma lecture au verset 46 : "Et Nous avons envoyé après eux Jésus, le fils de Marie, pour confirmer ce qu’il y avait dans la Thora avant lui. Et Nous Lui avons donné l’Évangile, où il y a guide et lumière, pour confirmer la Thora…" et dans la sourate 5 v. 68 : "Ô gens du Livre, vous ne tenez sur rien, tant que vous ne vous conformez pas à la Thora et à l’Évangile, et à ce qui vous a été descendu de la part de votre Seigneur… " En clair, cela voulait dire que celui qui se dit chrétien doit s’appuyer sur l’Évangile, sinon sa vie n’est pas solide! Donc, la Parole de Dieu avait été donnée avant la fondation de l’islam… Quelle découverte je venais de faire là! Le Coran lui-même me conseillait (comme à Mohamed) : "si tu es dans le doute, va demander à ceux qui ont reçu les Écritures avant toi." (Sourate 10 v. 94). Ainsi, il n’existe pas de texte coranique sérieux disant que le texte biblique est falsifié!

Ainsi, 6 mois de recherches solitaires dans ma cabine de bateau me décevaient; je maigrissais et me nourrissais mal. Alors je décidai un soir de m’attaquer à la personne de Jésus. Les chrétiens le disent Fils de Dieu, mais le Coran dit que Dieu n’a pas d’enfant, donc c’est un blasphème, pensai-je. Dans la sourate 19 (Marie), depuis le verset 16, il est dit que l’ange Gabriel annonce à Marie qu’elle va recevoir un enfant pur (soit un fils sans péché) : Issa.

J’ai cherché dans les 114 sourates les titres attribués à ce personnage : celui qui n’a fait que de bonnes actions, guéri, ressuscité des morts, comparé à Adam (sourate 3), supérieur parce que né de l’Esprit et non de la poussière, sans péché… au-dessus de tous les prophètes et même de Mohammed, puisque ce dernier devait demander pardon pour ses péchés! – Vraiment Dieu est puissant, ai-je dit dans le soleil couchant…
APRÈS LES TÉNÈBRES, LA LUMIÈRE ET MÊME MON CORAN EN FEU!

Nous voguions plusieurs jours sans escale, ce qui me permit d’étudier un sujet délicat : la question de la mort et de la résurrection de Jésus; grande controverse entre musulmans et chrétiens, et leur principale pierre d’achoppement… Ce pouvait-il qu’à travers sa mort on puisse recevoir le pardon de nos péchés? Et que le salut soit aussi simpliste? J’ai ouvert le Coran à la sourate 4, aux versets 157-158 : " …Nous avons vraiment tué le Christ, Jésus fils de Marie, le Messager d’Allah… Or, ils ne l’ont ni tué, ni crucifié; mais ce n’était qu’un faux-semblant!... mais Allah l’a élevé vers Lui. Et Allah est Puissant et Sage." J’étais dans la joie… mais je n’avais pas pour autant envie d’être chrétien, j’avais enfin trouvé une parade pour contredire les chrétiens : le Coran me prouvait que Jésus n’avait pas été crucifié.

Mais d’autres sourates parlent aussi de la fin de Jésus. Je les étudiai attentivement… Comment le Dieu de gloire, le Dieu puissant, pouvait-il tromper ainsi les hommes… faire semblant pour faire croire… qu’ils auraient crucifié Jésus??? Restait encore la question du faux-semblant, du remplacement de Jésus par un inconnu lui ressemblant… Le Coran me donnait tant d’informations contradictoires que j’en avais des palpitations cardiaques! Pour la 1re fois je me mis à douter de la crédibilité du Coran. En effet dans la sourate 3 verset 57 Dieu annonce à Jésus sa mort et son ascension. Ce même verset nous dit aussi que ceux qui suivent Jésus sont mis au dessus des autres.

Ainsi, en résumé de ces 6 mois d’étude du Coran sur mon bateau :

J’ai constaté que je ne pouvais pas obtenir la certitude de mon salut.

J’ai découvert que la lecture de la Bible, comme parole de Dieu y était conseillée.

Que Jésus était bien au-dessus des autres prophètes, et le Messie qui avait été crucifié et était ressuscité. Alors, que faire maintenant? Sortir avec des copains, cela me décevait. Un soir, je me mis à prier ainsi : "Dieu parle-moi! Mon père est imam,… je dirige la prière avec lui,… Je ne pourrais jamais abandonner l’islam… Que dois-je faire? » Ayant éteint ma cabine, tout à coup une lumière a brusquement rayonné dans ma chambre. Quelqu’un était là, présent, lumineux… J’étais effrayé; mais, s’avançant vers moi, il mit sa main sur mon épaule droite… quel souvenir! Et Il m’a parlé ainsi : « Le temps est venu pour toi de faire des choix…" Puis Il est parti. Surexcité, je suis allé chez mes voisins de cabine leur demander si c’étaient eux… Non, personne! Je n’ai pu retrouver le sommeil cette nuit-là.

Après mes prières du lendemain et mon travail, je redemandai à Dieu de se manifester : "Ô Dieu, montre-moi qui Tu es, manifeste-toi, dirige-moi." Puis, assis sur mon lit, je lis la sourate Ya-Sin. Alors, je vis une braise enflammée qui tombait sur la page droite de mon Coran, puis une autre et d’autres… le livre saint se consumait sous mes yeux. La parole divine pour plus d’un milliard de personnes dans le monde s’en allait en fumée dans mes mains… incroyable! Jusqu’à la couverture : il ne restait en fin qu’un peu de cendres dans mes mains, en 30 minutes. J’étais dans une confusion extrême…

La nuit suivante, j’ai fait un rêve : Un homme de grande taille était arrêté en face de moi. J’étais ébloui par la lumière de ses yeux - je me suis réveillé en sursaut… Ma décision était prise : je devais accepter Jésus-Christ comme Sauveur et Seigneur.

Mon contrat se terminait. Revenu à Abidjan, j’allai chez le missionnaire américain de Cocody que je connaissais, John Weed, et je lui dis que je voulais accepter Jésus dans ma vie. Nous avons prié ensemble. Convaincu de péché, je me suis repenti, en larmes; mais ce n’était pas pénible… pour la 1re fois, j’ai eu le sentiment d’avoir une relation avec Dieu… J’étais un autre homme, enfin! En partant de là, j’étais comme ivre; je voyais toute ma vie, mes actes de débauche, un défilé dont j’étais le spectateur. J’oubliais où j’étais, et on me prit même pour un fou dans la rue… C’était en effet la folie de Dieu!
FORMATION DU DISCIPLE À L'ÉPREUVE DU FEU

Dès lors, je sus que j’étais un homme nouveau, et qu’il me fallait marcher dans des choses nouvelles. Pour la 1re fois je suis allé dans une église chrétienne, le jour de Noël 1987, dans la chapelle anglophone de l’International Fellowship of Christians, à Cocody. Là, d’entrée, je fus frappé par un grand panneau : JESUS IS LORD. J’ai été bien accueilli et encadré, spirituellement et matériellement. J’ai pu dévorer tout le Nouveau Testament comme autrefois le Coran. Quelle semaine extraordinaire! Puis, j’ai suivi une série de leçons bibliques qui m’ont conduit au baptême d’eau. Expérience capitale pour un ex musulman, car dans certains pays, c’est vraiment parfois une vraie condamnation à mort!

Je connaissais parfaitement les risques que j’encourais. Mais il me sembla juste de constituer une nouvelle communauté évangélique pour les anciens musulmans (très rares à cette époque). Comment me taire, après une telle découverte qui avait transformé ma vie ? Alors, j’évangélisai les musulmans et des conversions s’ensuivirent, de plus en plus nombreuses. A Abidjan, puis dans tout le pays, on a commencé à savoir que Moussa Koné – imam à Bouaké – était devenu chrétien! Le Seigneur accompagnait mes paroles par des guérisons et des délivrances… bien loin des habituelles argumentations infructueuses.

Je n’avais pas encore informé ma famille de mon changement. Quel scandale, une infamie! J’ai dû me cacher devant les insultes et les menaces de mort, quelques semaines après ma conversion. On a tenté de m’assassiner plusieurs fois, et je fus un jour humilié, insulté, frappé et piétiné dans un parc par trois musulmans… Cependant, le Saint-Esprit me donnait de l’autorité, et mon témoignage se faisait plus incisif et plus profond. J’ai réalisé une cassette audio avec mon témoignage qui a connu une diffusion énorme… Et enfin, j’ai pu encore diriger un cours par correspondance.

Cependant, mon frère aîné a réussi à me retrouver au marché de Cocody, où il a provoqué une violente altercation dans la foule. Impossible d’échapper. Je fus accusé de trahir la cause de l’islam, d'être la honte de ma famille, et je fus brutalisé au milieu des moqueurs… et j’eus peine à m’en tirer; mais je fus protégé cette fois-ci et bien d’autres fois encore par le Seigneur. La question de la relation avec mes parents est restée durant des années des plus délicates, ce qui fut une réelle épreuve pour moi. Et je n’ai même pas pu assister à l’enterrement de mon père, à Bouaké. Mais après quelques années, ma mère, puis des cousins sont venus faire la paix avec moi. Et nul dans ma région, n’ignore que je suis chrétien. Un jour, je retournerai chez moi et y tiendrai des rencontres chrétiennes.

Au début de 1997, Maïmouna est devenue mon épouse, car il était important d’établir le fondement de ma vie familiale correctement. En effet, j’avais du temps de ma vie de débauche, eu 2 enfants, puis, marié avec une musulmane, j’ai eu encore un fils, Emmanuel.

Mais ma vie de couple avait été infernale, ma femme ayant même jeté ma Bible dans les toilettes…J’ai dû divorcer, ce qui m’a anéanti pour un temps dans une dépression. Avec Maïmouna, Malienne de bonne famille, j’ai trouvé une chrétienne ayant reçu l’appel de Dieu pour le service, et apte ainsi à m’épauler. Notre mariage a eu lieu à Cocody le 18 janvier 1997, et nous avons eu depuis 2 fillettes.

Le livre se termine par des descriptions diverses d’expériences vécues au service du Seigneur dans son évangélisation des musulmans. Une partie importante de son ministère consiste à organiser des séminaires pour la formation des musulmans convertis, et l’implantation de nouvelles églises en Côte d’Ivoire ou ailleurs. Car le défi posé par l’avance de l’islam nous oblige à réagir. Ainsi, la Guinée compte maintenant 85 % de musulmans. Là, dans une évangélisation, par exemple, sur un terrain de basket proche d’un lycée islamique et d’une mosquée, une grande affluence a permis au Seigneur d'amener à la conversion au moins 88 musulmans, et de nombreuses guérisons.
CONCLUSION

Nous connaissons cependant souvent des situations délicates, agressés même par les autorités musulmanes. C’est une vraie guerre spirituelle. A Niamey capitale du Niger, pendant l’appel à donner sa vie au Seigneur, une femme a ôté son voile… et on nous a poursuivis après la réunion, sans pourtant nous atteindre. Mais en Côte d’Ivoire, nous sommes en pleine expansion, à Bingerville près d’Abidjan, où nous sommes établis. Et nous voudrions ouvrir une église par ville dans le pays, spécialement pour évangéliser les musulmans... Nous avons donné à notre œuvre le nom de « La Bonne Voie », selon la sourate 1 du Coran :

« Guide-nous dans le droit chemin. Le chemin de ceux que Tu as comblés de faveurs, non pas de ceux qui ont encouru Ta colère, ni des égarés. »

Et selon la Bible qui nous dit, dans l’Évangile de Jean (Chap.14 v.6) :

"Je suis le chemin, la vérité et la vie. Nul ne vient au Père que par moi. "

Dieu est riche en moyens, et ce qu’Il a pu accomplir en faveur de Moussa Koné, Il peut le faire pour d’autres musulmans. Oui, le temps de la faveur de Dieu est arrivé pour eux.

PGA/éditions Sénevé

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